Un padre divorciado

Hace unos años me divorcié.

La decisión la tomé yo. Nadie me animó ni la asumió en mi lugar. No hubo terceras personas, ni gritos, ni peleas. El amor, que supongo existió  alguna vez,  no residía ya en ningún rincón de mí. No había proyectos comunes, ni gustos compartidos, ni ratos de intimidad. Yo notaba que estaba mucho más a gusto sólo que con ella. Y después de mucho dudar, de infinitas horas de pensar, de vencer miedos y reticencias, me decidí. Pensé, ingenuo de mi, que lo que hacía era separar mi vida de la de hasta entonces mi mujer, pero no.

Fue en ese momento cuando, por una letra, por una simple consonante, pasé a ser un ciudadano de segunda categoría. Yo no era madre. Sólo era padre. Y aunque no es lo mismo, evidentemente, desde un punto de vista físico, había creído con candidez, con inocencia, que para mis hijos, para su crecimiento, su educación, su madurez, un padre sería algo valioso. Tengo capacidad y deseo darles amor, cariño, mimos. Educarles.

Pero no. Como divorciado varón soy automáticamente encasillado en varios grupos indeseables: soy un potencial maltratador, aunque la última vez que pegase a alguien tenía 12 años y además me sacudieran a mí. Soy también un posible pedófilo en potencia, lo que imposibilita que mis hijos, sobre todo las niñas, vengan a despertar a su padre en la cama o se queden dormidas en mis brazos. Evidentemente soy moroso seguro y para ello se han dictado unas normas que me llevan directamente a la cárcel, solo con la denuncia, si un mes se ha dado mal y me retraso en el pago; soy autónomo y no gano siempre lo que quiero, sino lo que puedo. Cuando estaba casado eso se entendía y ese mes se apretaba uno el cinturón. Cuando se daba bien, pues algún extra caía. Pero ahora no. Sea buen mes o mal mes, se dé como se dé, tengo la espada de Damocles sobre mi cabeza. Sólo puedo ser educador de fines de semana alternos y de alguna hora perdida entre meriendas y deberes,  un par de días laborables, anodinos, de entre semana.

Ándate además con cuidado, pues si se te ocurre hacerles cualquier regalo, como te gustaba hacer antes, te acusan de intentar comprar el cariño de los niños. Piensa todo lo que haces o dices pues todo será escrutado milimétricamente y podrá ser usado contra ti, donde sea.

Y te has ido. Con una mano delante  y otra detrás, a empezar de cero. Porque todo lo que se compró con tu sueldo, trabajando las horas que hiciera  falta, se queda en la casa. Y la casa se la queda tu ex mujer. Da igual que tú aportaras mucho más a la economía familiar. Da igual que ella decidiera tomarse un par de años sabáticos cuando nacieron los hijos siendo tú el único soporte económico. Ya nada es tuyo. Con la excusa de que debe de quedar para las niñas, no te puedes llevar nada. Como si en tu nueva casa, que intentas encontrar con lo que te resta de sueldo, no lo fueran a disfrutar también. Y que la casa sea “digna” pues sino lo consideran así también te podrán negar los derechos de visita de los niños. Porque eres sospechoso. De todo.

Buscas un nuevo trabajo, pero ¿quién te va a contratar si adviertes que martes y jueves y los viernes alternos te tendrás que ir como un reloj a recoger a tus hijos? Si haces como todos los matrimonios normales, si haces como tu ex, y  encargas que los recojan quien pueda (abuelos, vecinos…) no ves a tus hijos y además te pueden quitar el derecho de visita, porque es un deber para con ellos, no un derecho tuyo, pese al nombre.  Y no hay nuevo trabajo.

E intentas encontrar una nueva casa digna, subsistir con el trabajo que por fuerza te ha de dejar esas tardes libres, y convertir en hogar un sitio nuevo, desconocido y vacio.

Poco a poco te enteras de tus derechos. Ninguno. Alguien decide por ti a que colegio irán, si necesitan o no ortodoncia, hablarán con el profesor de turno que a ti ni te conoce, las notas las sabrás si te las cuentan. Ya no eres nadie. No sabrás siquiera si han ido al médico porque nadie tiene porqué informarte. Si has tenido suerte y algún mes se da económicamente bien y decides que puedes hacer una escapada de dos días a Eurodisney aprovechando una oferta, te enteras de que tienes que pedir permiso por escrito para sacarlos del país. Pedir permiso por escrito porque también eres un potencial secuestrador de tus hijos.

Y como no decides, cada temporada recibes una nota de gastos. De gastos extraordinarios que tienes que pagar aunque no estés de acuerdo con ellos. Alguien también ha decidido por ti, sobre su vida y sus necesidades y tú, simplemente, cotizas.

Es cierto. Hay padres lamentables, deleznables e incluso peligrosos. Pero si dijera que todas las mujeres son putas porque existen las prostitutas, me lapidarían. Si expusiera que todos los inmigrantes son ladrones porque alguno hay, me llamarían racista y me condenarían. O si osara decir que los vascos son terroristas porque existe el terrorismo, sería insultado y condenado al ostracismo. Pero ser padre cae fuera de esta regla. Como alguno hay, todos podemos ser y como más vale prevenir que curar, todos al paredón.

Yo sólo quería una nueva oportunidad para ser feliz. Pero volver a levantarse, siendo un padre divorciado, casi un apestado, es un verdadero reto.

Por Aspective

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45 comentarios

Archivado bajo Aspective_

45 Respuestas a “Un padre divorciado

  1. Las leyes son totalmente injustas y desiguales. Ahora entiendo esos e-mails tuyos tan pesimistas de esta mañana…
    De todas formas, tomar esa decisión es lo mejor que has hecho, por ti, y sobre todo por tus hijos. Cuando uno no es feliz junto a una persona, intentar forzar la situación empeora las cosas y los problemas salpican a todo lo que te rodea.
    Ánimo y un besote.

  2. Increíble pero totalmente cierto. Muchas cosas funcionan mal en este, nuestro país.
    Aunque soy mujer, no dejo de entender que hay muchas que se aprovechan de esta terrible situación y que lo hacen todo supuestamente “por el bien de los niños”.
    ¿Y los padres dónde quedan? ¿No tienen derechos?

    Me ha sobrecogido, un beso y al igual que mis compañeros te deseo ánimos.

    08Sandra

  3. ¡Chapeau, ciudadano Aspective!.
    Quisera que alguien me dijera dónde está la incongruencia de cualquiera de las frases escritas. No solo la incongruencia sino si cada una de ellas no es cierta. Solo quiero una frase. El reto, a mi parecer, es difícil.

    Me explayaría por tan excelente texto, por lo que de fondo y de real tiene. Pero, no podría mejorar nunca lo descrito.
    Un abrazo, ciudadano.

  4. ¡halaaaaa….!
    gracias pero t´has pasao….
    😉

  5. Me dejaste un gusto amargo en la boca; el corazón estrujado; la garganta anudada. Porque me recordaste a mi padre. Angel, no te olvides que, a pesar de todo, tus hijas no tienen la culpa, probablemente también se sienten frustradas, pero seguramente te quieren más que a nada.
    Un abrazo.

  6. CUSTODIA PATERNA Asociación de Padres con la Custodia de los Hijos, C/Vinaroz nº3 1E 28002 MADRID Telf.: 676529651.
    Hemos reproducido su intervención en:
    http://custodiapaterna.blogspot.com/2009/10/un-padre-divorciado-saltar.html

  7. Dani:
    Claro que mis hijas me quieren. No lo dudo. Y yo las adoro. Pero quizás podría haber sido más fácil. No tenía porqué ser tan complicado ¿no crees?
    Un abrazo
    😉

  8. Yo no sé que decir. Hay padres como tú, que quieren implicarse y ven obstáculos por todas partes y sí, para esos padres, las cosas, los derechos, deberían ser distintos. Pero después está la otra variante de padres, aquella que pasa olímpicamente de sus hijos una vez divorciados…

    Por qué no solicitaste la custodia compartida? (Pregunta indiscreta :D)

    Es que este es un tema realmente difícil y más difícil todavía ser imparcial.

    Excelente post. Besos.

  9. Como te entiendo y te comprendendo perfectamente, mi querido Aspec.

    Hablar de ese tema me pone muy triste y de mal humor al mismo tiempo.

    Un abrazo.

  10. Mi querido amigo, cómo empezar este comentario?..( jodío eres, qué difícil me lo has puesto esta semana :P)

    A ver, comenzaré diciendo que el texto es estupendo, por todo, por como bien dice José Manuel Beltrán, por lo real y por lo sentido. Pero asumiendo que esta entrada tuya de hoy refleje tus sentimientos o a quien se sienta identificado le comentaría que desgraciadamente sí, hay muchas lagunas y errores en esto de las separaciones en la parejas. Que generalizamos, juzgamos y sentenciamos a los padres como bien explicas sin por qué, pero que cada casa y cada caso es un mundo y que lo único que tienen en común todas las separaciones de parejas con hijos es que ellos son desgraciadamente los que siempre salen perjudicados y es lo que debe siempre llevarnos a actúar por el camino correcto, lo que sea mejor para ellos, lo que les haga la ya de por sí dura realidad de ver a sus padres separados un poquito, aunque sea un poquito más fácil.
    Con todo mi cariño te dejo un beso.

  11. Sonvak

    Cuando me divorcié, en 1997, la custodia compartida, de existir legalmente, que no creo,era una entelequia. La custodia iba a las madres, salvo que el padre pudiera probar algún tipo de grave deficiencia en la personalidad de la madre. Y no era este el caso. El único pecado de mi ex fue que, al menos yo, ya no la quería. Hubiese tenido que intentar, falsamente, denigrarla en un juicio. Juicio en el que hubiera tenido que declarar mi hija, con 8 años, y encima mentir.
    No era algo que mereciera la pena hacer. Destrozarlos a todos era una mal comienzo para algo, cuando yo deseaba únicamente un buen final.

  12. Interesante testimonio en el que nos vemos identificados todos los que hemos pasado por ese trance. Desde la ASOCIACIÓN CATALANA DE PADRES SEPARADOS (ACAPASE) nuestra solidaridad y nuestro cariño a todos aquellos que han pasado o estan pasando por esta situación

  13. Baron Von Flowers

    Nada más triste ni más real, es incrible el grado de idiotez adquirido en este pais desde que Zapatero se ha metido en la cama de todos los españoles. La “borregancia” elevada al cubo, la “gilicabrocoñomariputez” multiplicada por 20000. Que les pasa a estos “sociatas”?, puede ser que acabado el Leninismo, faltos de ideales y estandartes sobre los cuales sostenerse, arrementen con una nueva ideología, el feminismo radical o “feminazismo”, lo que decia Leguina hace unos meses. “Todo español esta pendiente de condena a la espera que la mujer de turno te señale”. no andaba muy equivocado, seguramente ya no está en el partido por ser políticamente incorrecto y a punto de hacer las maletas para pagar su pena en siberia. Nauseas se me producen cuando la ministra de igualdad despotrica por esa cosa que le han puesto debajo de la nariz y no hablemos de Lorente Acosta y todos sus acólitos, sumidos en el delírio de genero, la nueva Santa inquisición española. Hasta cuando el nivel de ignorancia será tan grande como para que esta panda de sinvergüenzas nos siga gobernando. Cuando en este país a los barbudos los correran a gorrazos hasta la frontera de los pirineos. Patético pero cierto.

  14. Fernando

    Hola, lamento profundamente tu situación. Yo estoy en proceso de separación (según ella) o divorcio (según yo). Ella me ha tratado muy mal, pero eso no se lo cree ningún juez. Yo he aguantado mucho, muchísimo, precisamente por miedo a la tragedia que supone la separación para un padre que adora a su hijo y que sólo vive para él. Pero al final, toma ya, ha sido ella la que me ha echado de mi propia vida. Supongo que se ha ido creciendo, conforme yo iba tragando más y más. No estamos en juicio porque parece posible un acuerdo pactado, pero mi abogado me ha dicho que si hay juicio, aunque lo más probable es perderlo, las condiciones no serían, ni mucho menos, tan trágicas como tú relatas. Yo no sé nada de leyes, pero me pregunto ¿no podrías solicitar una revisión de la custodia? Tengo entendido que se puede hacer cada cierto tiempo. Tal vez, los jueces actuales o las corrientes actuales, más razonables que las de antes, te puedan permitir mejorar tu situación.
    Mis mejores deseos si puedes “reabrir el caso”, y toda mi comprensión y mi cariño.
    PD.: Algunos padres somos más madres que la que parió a nuestros hijos.

  15. Querido Aspec como todo en la vida depende del cristal con el que se mire. Es muy dificil elegir entre todas las mujeres del mundo uno con la que casarte y que precisamente esa entre tantos millones sea la que te convenga. En tu caso te equivocaste porque esa no era para tí pero te diste cuenta y cortaste por lo “sano”. Con mucho sufrimiento sobrevives valientemente a los vaivenes de la vida desde antes incluso que yo naciera, por todo ello y por tu magnifico texto…mis mas sinceras felicitaciones.

  16. Mª José

    Desde luego esto es una lástima y encima no tiene solución. Yo soy mujer, mi hermano igual que tú, pidió la separación en junio porque no podia aguantar más, salieron medidas provisionales y todo lo que pidio él, se lo dieron a ella, en este caso, su ex es una mujer dominanta y marimacho que le tenía sumiso totalmente, ha sufrido un montón, la Sra de la casa era mi hermano, niñas, comida, compra, baños etc etc, según ella ya tenía bastante con la economía de la casa. Todavía no ha salido el juicio y ayer fuimos a consultar a una abogada, ya que él tiene un abogado y encima le dice que no la puede atacar mucho a ella en el juicio porque si se pone a llorar lo tiene todo ganado. La abogada ha sido muy clara, nos dijo que estas leyes están hechas cuando la mujer fregaba los suelos de rodillas y que no tienen en cuenta el cambio de la situación de la mujer.
    La única solución sería un cambio de leyes, yo estoy metida en todas las Asociaciones de hombres separados para apoyar todo lo que piden, ya que la justicia , tendría que hacer eso justicia, ver cada caso uno por uno, y no generalizar que todos los hombres son iguales.

  17. Estaba leyendo el comentario de Fernando, y creo que es cierto lo que él dice… que puedes pedir una revisión de la custodia. Tal y como dices, lo tuyo fue hace mucho tiempo, en ese tiempo me imagino que algo habrán avanzado las leyes a vuestro favor (pensemos positivamente), con lo cual quizá podrías cambiar tu situación al respecto. Besos.

  18. Gustavo Revilla.

    Un texto cuya calidad destaca tanto como la cruda e injusta situación que analiza, la de los padres separados o divorciados con hijos.

    Aspective sólo se me ocurre desearte ánimo. Creo que tienes más razón que un santo en todo lo expuesto, y más coraje también, para sobrellevar con esa dignidad y paciencia todos los malos tragos que el ejercer tu derecho fundamental a terminar tu relación de pareja te ha ocasionado.

    A tí, como a muchos otros padres en estas circunstancias, se os trata peor que a auténticos delincuentes, sólo por haber intentado estabilizar un hogar, una familia, en fin, hacer lo correcto, en beneficio de la sociedad y continuando el camino que se supone deseable para cualquier adulto. Ojala la sensibilidad social cambie y el modelo hembrista que rige la legislación en este campo desaparezca para siempre.

    Algún día, al mirar atrás, habrá que reconocer todos estos abusos como una verguenza de nuestra época.

    Un saludo.

  19. Pingback: Un padre divorciado

  20. wochi

    Me encanta la sinceridad y el sentimiento que has puesto en tu escrito.
    Como madre separada entiendo perfectamente como te sientes. No creas que las cosas son fáciles en una separación para la mujer tampoco 😦
    Los hijos deberían poder disfrutar de su padre y de su madre siempre. Pero la vida es difícil y a veces nosotros la complicamos aun mas.
    No dejes que lo que piensen los demás te influya y sigue estando pendiente de tus hijos, demostrandoles tu amor y formando parte de su vida. Ellos son los únicos jueces que te deben preocupar.
    No permitas que las injusticias, la rigidez de unas leyes que no pueden ajustar en un papel las verdaderas necesidades de las complejas relaciones humanas, te alejen de tus pequeñ@s.
    Muchos animos y fuerza para poner siempre por encima de tus derechos y necesidades los de ellos. Los que no eligieron separarse ni siquiera venir al mundo; y en los que confiemos hagan un mundo mejor donde los roles de sexo no sean carceles, donde los hombres y mujeres aprendamos a amarnos y desamarnos sin caer en un pozo de amarguras y mezquindades.
    Por lo menos yo he intentado obrar así en mi separación, facilitando la relación padre e hijo, pasando por encima de los papeles firmados para que los horarios se ajustasen a sus necesidades, llamandole para recordarle que felicitara a su hijo o que le preguntara por las notas,…
    Por desgracia estos problemas tan complejos y con tantas implicaciones humanas no se resuelven inyectando mas odio a la sociedad si no inyectando mas amor, …y eso nos cuesta mas :S
    Por cierto, yo también necesito autorizacion para llevarle al extranjero 😉
    Cariñosos besucos :*

  21. Grumpy

    Esta muy bien redactado, escrito y sentido…me has transmitido todo y no se que decir…..simplemente que lo siento…siento que los peores parados en estas situaciones sean los hijos….

    te mando un besote muy grande.

  22. Rey de los cuernos

    EXACTO!! esto es lo que pasa, pero en mi caso con dos agravantes: mi ex me ponía los cuernos desde hacía años con un hombre casado (o sea que los fines de semana eran totalmente familiares) y además por mi trabajo por cuenta propia me encargaba yo de los niños. Mi abogado me aconsejó no discutir con quien debían estar. Para colmo nos habíamos mudado de Barcelona a Murcia por motivos laborales de mi ex… o sea que ahora (que he vuelto al lado de los mios, para recuperar mi vida) los tengo a 600 Kms… injusta es la vida, verdad?

  23. Cristian 'gomez

    al leer esto pareciera que estas hablando de mi, bueno yo vivo en Viena
    Austria, y te dire que aca la cosa no es de otra manera, yo digo que si no tubiera hermana y madre, mi manera de pensar hacia las mujeres no serian tan positivas, pero ellas tambien nos apoyan en nuestra causa, por ultimo de hombre violento, raptor de meneros y de todas lo que se nos acuse, te deceo que sigas creyendo en tus hijos, son ellos los que nos sentenciaran despues por nuestros actos, he visto una y otra vez cuando padres se dan cuentan de que sus hijos tienen bien en claro lo que sufrimos por ellos, asi que amigo , fuerza que ya nos llegara el dia de compartir momentos sin tener que mirar el relog

  24. Después de leer esa preciosa carta de José-Manuel ha escrito me cuesta tanto ponerte unas letras para dejarte mi sentir sobre una situación tan injusta como desfasada. Tu vivencia no es única desgraciadamente, la has relatado con mucho realismo y a la vez le has impregnado tanto cariño que demuestras ser un buen padre. Ellos te lo agradeceran y mientras tanto procura ser feliz.
    Un abrazo

  25. Cyrus

    Algo esta fallando… si un hombre honrado es alejado de sus pequeñas como un criminal. No hay palabras de consuelo, no hay abrazos que mitiguen el dolor, la justicia nos da la espalda, y la sociedad también.

    Desde Bilbao, un fuerte abrazo amigo mio, que tus hijas sean tu razón de ser, y no te quepa duda de que ellas notan tu cariño y tu afecto.

  26. totalmente identificado con lo que escribes y lo que sientes…..gxs

  27. pedro cruz montesdeoca

    Verdades como puños. Los legisladores que la confeccionaron partieron de un precepto machista, que dice: “los hijos con quien mejor están es con la madre”. Y no pasa nada. Y ya puestos, podrían haber dicho: “Y la mujer donde mejor está es en su casa”, pero claro, esto no es politicamente correcto y no procura votos. Por tanto la actual redacción tiene el color que que la sociedad española quiere borrar. El del machismo. La tan demandada “IGUALDAD”, no llegará hasta que echen a gorrazos a los incompetentes; otenten el cargo que sea. Pedro Cruz Montesdeoca – Gran Canaria – 21 de Noviembre de 2009

  28. Ana Laura

    Hola A:

    Has tocado mi corazón con ese dolor tan grande que siente un padre por sus hijos, y por la segunda oportunidad que esperan en su vida, que al fin y al cabo el amor no nes eterno y simpre es demasiado, para uno como mujer es muy doloroso romper un sueño de niña el envejecer junto a tu pareja con la cual te casaste, Ya va a hacer casi un mes de que nos separamos despues de 18 años de casados y un hermoso hijo de 6 años , lo cual indica que nuestra relacion no estaba basada en los hijos sino en nosostros por muchos años. Dios tardo en darnos la oportunidad de ser padres y que pasa llega se da , se vive y se termina la familia. Siempre es demasiado y es dificil afrontarlo para ambos , me apena que tu caso no sea tan sencillo pero sabes tu continua siendo un padre para ellas que tarde o temprano los hijos se dan cuenta de quien es quien . El tiempo es un caballero y le da a cada cual lo que nos corresponde. Algo muy importante acuerdate siempre de ti de cual fue la ilusion que te llevo a separarte y lucha por ella , vete al espejo a diario y busca ahi al HOMBRE QUE QUERIAS SER, tenlo siempre en mente que esa sea tu castillo a construir lo demas vendra por añadidura. Con respecto a tu escrito es maravilloso y creeme que al saber de un hombre el sentir tan profundo que guardan y que en el caso de mi Ex que nunca lo explico pero que lo persivo en sus actos me prometo a mi misma seguirlo queriendo como siempre , como el hombre maravillosos que conoci, el amigo en los buenos y malos momentos , el padre amoroso que es . Me quedo con una hermosa relexión acompañarlo a cruzar este sendero con el menor dolor y el mayor entendimiento posible. El cariño por la persona se queda despues de que el amor termino. No siempre vamos a estar asi con este dolor. Recuerda SIEMPRE ES DEMASIADO, EL TIEMPO ES UN CABALLERO . Mañana estaremos viendo un hermoso ananecer con los mismos ojos pero con diferente color. Yo no te doy animos te digo que te des la oportunidad y el lujo de sentirte tan mal como puedas porque eso sanara tu alma que un dia cansada de sufrir renacera como el Ave Fenix que todos llevamos dentro y la magia de los genes te reconocera como lo que eres SU PADRE.

  29. pedro cruz montesdeoca

    CONVIVENCIA

    Como quiera que las personas tendemos a vivir en sociedad, relacionarnos con los semejantes y en muchos casos a sentir la necesidad de formar parejas con vinculación sentimental, configurando lo que se hace llamar familia, y como somos seres tan complejos como inteligentes que tenemos derecho a que nuestros sentimientos y opiniones puedan cambiar, no es descabellado plantearse la realidad de forma mas amplia a como habitualmente la observamos y comprobaremos que siempre nos enfrentamos a dos posibilidades, y una de ellas siempre será positiva. Por ello, es muy conveniente que, desde el principio nos ofrezcamos la posibilidad de conocernos un poco más.

    1.- No comiences el camino de la convivencia si no estás dispuesto/a a participar activa y responsablemente, al cincuenta por ciento durante toda su existencia.

    2.- Comunicación significa poner en común e implica compartir. Es un proceso de carácter social que debería estar siempre presente durante la convivencia y en su máxima expresión.

    3.- Los derechos y deberes serán idénticos para ambos, tal y como lo refleja La Constitución y La Legislación.

    4.- Es necesario que los dos posean ingresos económicos estables.

    5.- Siempre serán dos economías de titularidad individual y con plena autonomía.

    6.- Todos los gastos comunes, bienes y servicios que pudieran necesitar durante la relación serán costeados al cincuenta por ciento. Cualquier exceso a este porcentaje, deberá ser consensuado previamente, especificándose la cantidad excedida, persona que la sufragará y si así lo acuerdan, las condiciones para su devolución.

    7.- Todos los bienes y servicios, dinero efectivo, cesiones, donaciones y regalos que la pareja reciba de terceras personas con quien tengan vinculación consanguínea o de amistad, serán de uso común, pero pertenecerán al que tenga dicha relación, excepto en las ocasiones en las que la relación de amistad haya sido formada conjuntamente, en cuyo caso, la pertenencia quedará dividida de forma equitativa entre ambos.

    8º.- Es imprescindible consensuar las siguientes cuestiones sobre la posible descendencia:

    • ¿cuáles son nuestros proyectos de vida? (El tuyo, El mío, El nuestro)
    • ¿Deseamos tener hijos?
    • ¿Cuáles son las razones por las cuales los deseamos tener?
    • ¿Qué sentido tiene tener familia para cada uno y para la pareja?
    • ¿Qué papel juega construir familia en nuestro proyecto?
    • ¿Qué tipo de familia deseamos formar?
    • ¿Cómo deseamos tratar nuestros hijos?
    • ¿Qué tipo de ambiente familiar aspiramos a construir?
    • ¿Cómo desearíamos formar los hijos?
    • ¿Qué tipo de formación y de valores esperamos fortalecerles?
    • ¿En qué condiciones de vida deseamos tenerles y criarles?

    9.- Es muy importante detallar minuciosamente qué desean para los posibles hijos en el futuro, las condiciones que afectarán a la patria potestad y custodia, que deberán prevalecer en el hipotético caso de que la relación de pareja concluya, así como un compromiso de responsabilidad conjunta irrenunciable para que sus necesidades biológicas, emocionales e intelectuales sean cubiertas siempre, con prioridad y equidad.

    10.- Si todo lo anterior queda consensuado y eres capaz de firmarlo, no hay más que comenzar la hermosa andadura, en caso contrario ya sabes, el prisma tampoco tiene las caras paralelas y además, modifica el observatorio de la realidad. Una adecuada reflexión sería lo conveniente.

    Este decálogo no garantiza el éxito de la convivencia en pareja ni de su relación sentimental,
    consigue un conocimiento mayor entre ambos desde el principio y un futuro más predecible
    que sólo unos pocos privilegiados moral y emocionalmente serán capaces de aceptar y cumplir.

    Pedro Cruz Montesdeoca – Gran Canaria – 25 de Noviembre de 2009

  30. sala

    Mi apoyo total a tu causa, porque estoy en tu misma situación, me quedo con lo que ha dicho alguien de que los verdaderos jueces de lo que pase serán nuestros hijos, paciencia y a seguir queriendo a nuestros hijos, el resto no importa.

  31. Marina

    Soy mujer… tal vez facho- feminista mi comentario… pero hay padres y padres… algunos de sacarse el sombrero… no merecen separarse de sus hijos jamás… es verdad… pero en ciertos casos hay una serie de hombres con pinta de santo y lágrimas de cocodrilo que dejan a sus hijos a entera disposición de sus madres en lo económico y en todo lo demás… sé que este no es tu caso y que todos no pueden ir al paredón pero tengo la triste experiencia de haber tenido a mi hija con la persona equivocada… y te aseguro no es nada bonito tampoco.

  32. jose

    Mi apoyo incondicional.
    Ahora después de 10 años de convivencia y 9 de matrimonio me sobreviene el divorcio, una situación difícil, porque económicamente es un desastre, porque tampoco podre estar todo el tiempo que quiera con mi hija a la que quiero por encima de todo en este mundo.
    Leyendo tu escrito se me han saltado las lagrimas pensando solo en los momentos en que tenga que despedirme de ella.
    En esta vida nuestro Juez mas severo somos nosotros mismos y las malas o buenas acciones nos persiguen el resto de nuestras vidas, pero si tu quieres de esa forma a tus hijas cuando sean mayores creo que te agradecerán todos los momentos que pasaste con ellas, espero que a pesar de todos los esfuerzos que realizamos los padres para sobrevivir a estas injusticias, se vean recompensados con una sonrisa y un abrazo de nuestros hij@s, pues ese sera nuestro mayor regalo.
    Un abrazo

  33. Maria

    El mal reparto de las penas y de las glorias impera en este, nuestro mundo, aunque el hombre se reinvente a si mismo…las injusticias nos salpican cada dia, a todos… y ahi estan….muy mal repartidas generalmente.
    Muchos son ajusticiados sin ser culpables.
    Pero entre nosotros convive feliz el hijo de puta que cometiendo atrocidades, sobrevive ileso, y fiel a su razon.
    La verdadera libertad es tener vinculos, no creo que me sienta mas feliz por despegarme de todo. ( y ahora vendria aquello de que nadie es una isla completa en si mismo…)
    Tu has lanzado ese trozo de tu vida al aire, y ahora recoges frutos…es respetable, te habras sentido apoyado por 34 manos, que con seguridad, te hacian falta. Aunque creo que llego tarde con esto, porque ya te vas. Ojala me leas, y me contestes
    Porque generalizar ha de tener limites, y estereotipar mas.
    No encuentro el limite de la injusticia, si despues de muchos años de buen matrimonio y 3 hijos, ahora ella se queda sola. Solo porque, como tu, él ha dejado de quererla.
    Porque el del capital activo..y del pasivo tambien, era el…y porque ella “solo” se habia dedicado a cuidar, y educar, y cocinar…tan antigua y mal remunerada profesion, abandonando su licenciatura con futuro coronada con master, para seguirle en todas las ciudades que requerian su noble presencia.
    Y cuando un reaccionario juez, golpea la mesa y concluye el caso como cerrado, y escucha que sus retoños han decidido irse con él, porque su edad les permite esas licencias, y porque a esas edades en que sabes el precio de todo y el valor de nada, respetas mas un coche nuevo que a tu madre…te miras al espejo, y solo ves una cara triste, que aun no asimila que se ha quedado sola. Profundamente sola.
    Sin casa, sin marido y sin hijos.
    Te lo han arrebatado todo de un plumazo, y no hay pension ni hogar para quien no mantiene…
    y tampoco trabajo, cuando tus arrugas ya pliegan tu sonrisa…
    Una sonrisa que tardara mucho en brillar otra vez, quiza nunca vuelva a hacerlo…
    un abrazo

  34. pedro cruz montesdeoca

    Hola, María:
    Mal has tenido que educar a tus hijos cuando dices que, “han decidido irse con él, porque su edad les permite esas licencias, y porque a esas edades en que sabes el precio de todo y el valor de nada”. Mi opinión es que los hijos no son tontos, solo son inocentes. Deberás hacerte muchas preguntas, averigüar la verdad y el fondo de la desición de tus hijos. Esa que tu das, es errónea pues, es la que tú quieres creer, porque es la menos dolorosa para tí. La verdad real puede hacerte más daño pero, a buen seguro te servirá para conocer mejor a tus hijos y a tí misma.
    Un cordial saludo

  35. Maria

    Muchas gracias por tus comentarios Pedro, que como buena critica, acepto encantada, aunque no comparto, sobre todo porque no conoces la situacion, entiendo que por mi poca y confusa informacion…
    Veras, ni siquiera hablo de mis hijos, ni de mi, puesto que yo no los tengo, estaba contando un caso muy real, bastante injusto a ojos de todos los que los conocemos a los dos.
    Pero aunque todavia no tenga hijos, puedo intuir como son (algunos, que no todos), los chicos a los 16, mas que nada porque yo tambien tuve 16 años, y por supuesto, mis puntos de egoismo…quien no, verdad?
    En el caso de los hijos de esta mujer, no se trata de buena o mala educacion, (que padres no intentan al menos, hacerlo lo mejor posible..) que por supuesto no me atreveria jamas a prejuzgar aun conociendoles, imaginate si no fuera asi….sino que, tienen una edad que todos hemos pasado, donde ya no tienes 10 años y eres pequeñito, y tampoco eres maduro como para darte cuenta de que tienes una muy buena madre en este caso…sino que estas en un momento en que , insisto, creo que es mas facil dejarte impresionar por un coche nuevo, o cualquier otro regalo que él puede hacerles compensando asi su ausencia y casi nula presencia, y de su madre, que se ha preocupado y mucho, de ellos, al fin y al cabo (y esto pasa…) es la que corrige, la que riñe cuando hay que reñir, o la que pone los limites normales que a todo crio hay que ponerle…solo era eso.
    Los niños claro que son buenos niños, y muy educados, pero en este momento de sus vidas, en los que nadie les habia hecho elegir, ellos se han inclinado a la parte, creo yo, mas facil.
    Es complicado juzgar desde fuera, y lo entiendo, pero seguro que si vivieras el caso un poquito mas cerca, lo verias de otro modo, sobre todo cuando hablo de un caso en el que prima el desequilibrio con una mujer noble y buena madre frente a un hombre que tenia mas de un secreto, y muy poca entereza para, al menos, haber sido sincero, que es basico creo yo, pero eso los niños, no lo saben, ni conocen ese lado oscuro del bueno de papa, porque ella tiene un poquito mas de clase, y prefiere perder…antes de hacer mas daño a quienes importan mas aqui, que son sus hijos….No pasa nada porque te hayas equivocado, porque con los pocos datos que habia dado, (en realidad estaba haciendo un monologo con una situacion que me da bastante pena, no estaba dialogando…,) me imagino es que es facil errar, pero bueno, la prudencia es un arma que no falla en esta vida, lo de hacer dogma de fe, es muy valiente o muy atrevido no lo se…… Aunque aqui no pasa nada, somos solos personas expresando educadamente sus opiniones, y estoy segura de que eres mas analitico de lo que te has mostrado antes 🙂 , sobre todo si en tu vida alguna vez, te toca dar veredictos tan duros con un amigo, un familiar etc
    Ademas, leyendo tu anterior opinion de noviembre, que por cierto, me habia gustado…copio y pego: “no es descabellado plantearse la realidad de forma mas amplia a como habitualmente la observamos y comprobaremos que siempre nos enfrentamos a dos posibilidades, y una de ellas siempre será positiva”…pues eso…siempre hay mas de una opcion, verdad? si en vez de lo que has escrito, hubieras puesto…por lo que parece tus hijos….o bien….lo que a simple vista me atrevo a sentenciar….no se…. Pero bueno, no importa de verdad, no todos los dias estamos brillantes…de nuevo gracias y un cordial saludo.

  36. Ramón

    Hola María, el caso que describes es triste, aunque ni de lejos tanto como el artículo sobre el que estamos comentando. El divorcio/separación es un mal trago que muchos hemos pasado (aunque para algunas personas, justo es decirlo, es una liberación; para mí lo ha sido, después de superar el mal trago). Pero la injusticia es injusticia independientemente del sexo de su víctima. Igual sufre un buen padre apartado de sus hijos, que una buena madre. Pero eso lo sabemos todos, desde luego, mas conviene hacer en ello hincapié porque a veces sabemos cosas pero no las recordamos.
    Mi caso ha sido duro por circunstancias diferentes a las expresadas por ti y por el autor del artículo. No entraré en detalles. Las cosas están saliendo bien y eso es lo que importa (aunque han llegado a estar muy feas).
    Lo que nunca debemos olvidar es que las personas no son mejores o peores padres por ser hombres o mujeres; lo son por sus cualidades y defectos como persona, como ser humano. Los jueces tienen una tarea muy difícil, porque disponen de poco tiempo, de una ley muy desequilibrada, y porque en demasiadas ocasiones tienen que enfrentarse a mentiras de algunas personas egoístas que buscan intereses espurios, cuando el interés principal, si no el único, debería ser siempre el bien de los hijos. Cuando los hijos han tenido un padre y una madre, deberían seguir teniendo un padre y una madre después del divorcio (custodia compartida); si sólo han tenido un padre o sólo han tenido una madre, debería seguir siendo así.
    Y, en cuanto a la soledad del abandonado, es terrible, sobre todo si es injusta. Pero me temo que si son los propios hijos los que deciden, y deciden en contra de uno, uno debe hacer autocrítica y averiguar la verdadera causa. Si, tras esa reflexión, no queda otra explicación que el soborno, la compra de la voluntad por otra persona mediante bienes materiales, la tristeza será aún mayor, porque significará que esos hijos no han recibido la suficiente entereza moral para rechazar el soborno en favor de los sentimientos. Y si es un deslumbramiento transitorio, los hijos acabarán volviendo, una vez pase el efecto.
    El tiempo pone a cada uno en su sitio.

  37. Maria

    Hola Ramón.
    Creo que tienes mucha razon. (bueno en todo …menos en cual de los dos articulos es mas triste…porque ambos lo son… evidentemente, y no me da mas pena una buena persona que se cae y se rompe la pierna izquierda que otra buena persona que se cae y se rompe la derecha…digo yo) 😉
    y como te decia, estoy de acuerdo, porque cada caso es un mundo, y cada caso es unico y especial por la cantidad de diferentes matices que intervienen, y cada pareja tiene una historia diferente y esta compuesta por dos personas que tambien son unicas (para bien o para mal…) asi que generalizar…nos suele llevar a error, y no parece una buena forma de expresarse.
    Ademas pienso que los de fuera no tenemos ni idea de lo que pasa entre la relacion intima de 2…solo ellos lo saben de verdad.
    Solo aclararte que tambien estoy de acuerdo contigo en una cosa basica: que la injusticia lo es, como bien dices tu: independientemente del sexo de su victima, es lo 1º por lo que he escrito mi primer comentario! es justo por lo que quise expresarme…imaginate si estoy de acuerdo en eso…porque me daba la impresion (ojo, solo era mi impresion, no digo que estuviera en lo cierto) que algunos comentarios iban tomando un tinte algo proteccionista hacia la horrible situacion de los hombres, que por supuesto en una realidad, pero que tambien existen otros casos en los que se da la vuelta esta generalidad. (y yo tenia uno cerca, y quise expresarlo, aunque se me ocurrian tambien varios casos de amigos mios separados, creo que no estaba mal dar otra perspectiva, no? ) Es tan injusto como hablar de violencia de genero protegiendo solo a las mujeres, cuando todos sabemos que aunque hay mayoria, tambien hay hombres maltratados, fisica y/o psicologicamente. Era solo eso…. y espero que me entiendas.
    Me parece tal atravemiento generalizar con este tema por ejemplo, como con el tema que estabamos tratando…
    Sobre lo que dices de los hijos de esta mujer…pues no lo se, sabes, me parece tan tan complicado juzgar eso. Saber si es que ella lo ha hecho mal, o ambos, da igual, o medir el grado de entereza moral con 16 años…yo no se tu…pero creo que muchos hemos mejorado al madurar, y no hacemos ni decidimos las mismas cosas con 16 que con 36…casi seguro que no…porque la vida te aporta valores nuevos que no conocias en la pubertad. Y por eso muchos de los complejos e inseguridades que tenias a esas edades, se han ido limando con los años, yo creo que eso si se cumple en muchos de nosotros…habra quien no, por supuesto.. En cambio aportas otra alternativa que me gusta mas: y es que, si esto no fuera asi, existe la posibilidad de un deslumbramiento transitorio que puede ser que pase…pues…creo que por ahi pueden ir los tiros, la verdad.
    Dicen por ahi los que entienden de psicologia, que es complicado que un adulto cambie en ciertos valores basicos….no lo se…pero desde luego me parece mucho mas sencillo que un niño cambie, o madure, o simplemente crezca….y vea con otros ojos la vida.
    Gracias por tus comentarios.

  38. pedro cruz montesdeoca

    Hola, María,

    En primer lugar quiero decirte que acepto la crítica que me has hecho. Posiblemente me la merecía, aunque mi comentario anterior fue mí opinión basada en el contenido del escrito. Y como cualquier opinión, nos podrá parecer mejor o peor. La responsabilidad de emitir juicios como todos sabemos, corresponde a los jueces. También opino que los pronunciamientos contenidos en las sentencias judiciales son, en muchísimos casos, la opción menos engorrosa para la propia justicia, a la cual rodean de un halo en forma de báscula en perfecto equilibrio, pero no la más justa posible para el caso de que se trate.

    En cuanto a la educación de los hijos, creo que tanto la madre como el padre, como máximos responsables de ellos, de sus cuidados y de su educación y cómo no, del desarrollo integral de su personalidad, tiene que proporcionarles siempre, todo aquello que necesiten, aunque no siempre sea lo que ellos quieren. Y aunque la educación de los hijos no es fácil para nadie, mi opinión se refería al cuándo.

    Se suele decir que un niño/a no sabe esto o aquello pero, lo podría saber? Se lo hemos enseñado? Cuándo es el momento idóneo para que lo sepa? Decidimos nosotros, los adultos, cuándo es el momento más propicio para que lo aprendan? Con qué criterio decidimos esto? Hacemos esto por comodidad nuestra o por el beneficio de ellos? Este era el fondo de mi opinión, María. Nos asombraríamos de la capacidad de aprender de un niño o niña si somos claros y abiertos al hablar con ellos desde que tienen la mínima capacidad de aprender. Eso sí, adaptando nuestras palabras y teniendo paciencia para que el menor tome el tiempo que necesita para aprender lo que necesita saber, repitiéndoselo las veces que hagan falta.

    ¿Qué crees que aprende un hijo cuando, estando en el parque y quiere imitar a otros niños que suben al tobogán por sitio destinado al deslizamiento de bajada y le decimos que ese juego se utiliza subiendo por la escalera, no por el otro lado y que utilizarlo de otra manera conlleva mayores riesgos para su integridad físca?

    O bien, cuando nos pide un juguete o prenda de vestir igual a la que tiene su amiguito o amiguita y le decimos que él tiene otro tipo de juguetes o prendas de ropa, que aunque diferentes, no son mejores ni peores, solo diferentes?

    Según lo que comentas, estos niños han aprendido a valorar mejor un coche nuevo o un regalo que se les pueda hacer, en detrimento de una buena madre. Bien, pues siguiendo la pauta que comentas, la madre solo tiene que superar aquellos regalos y sus hijos preferirían estar con ella. Y no lo digo con sorna.

    Y por otro lado, si un niño no sabe tomar una decisión o no sabe elegir, porqué creemos que no sabe hacerlo? Podría ser porque no se lo hemos enseñado? Cuándo creemos que es el momento apropiado para que aprendan esto? Podrían empezar a aprender a tomar decisiones adecuadas o responsables comenzando por elegir entre un caramelo con azúcar o sin ella?

    No dudo de la nobleza de la madre que comentas, ni de que sea buena madre, aunque esto último es subjetivo, lo que opino es que si sus hijos han elegido a aquel progenitor que les ofreció un coche nuevo o regalos más o menos ostentosos, es que han aprendido a valorar mejor esto que otras cosas. Y esto es inherente a la responsabilidad de la madre y del padre.

    Un cordial saludo
    Pedro Cruz (Gran Canaria)

  39. hola:
    soy agueda es la primera vez que me intereso por esta paguina,la verda solo pido un poquito de apollo para mi padre. ya que el esta diborciado ace 2 años legal mente y se encuentra con la situacion que mi ermana menor quiere vivir con el y con migo.las cosa es muy complicada y ay muchas denuncia ya que ella no esta de acuerdo,por el tema de quien sera la vivienda es lo unico que le importa a ella.ya la presion esta aogando ami padre,por eso si alguien lee esto,y a pasao porai quele de un siemple a pollo,es un padre ejempla,y lo nesesita y yo lo agradecere toda la vida..tiene 3 hija y lo adoramos

  40. sebs

    Hola,
    Quizá esto ya nadie lo lees. Estoy pensando seriamente en divorciarme por los mismos motivos que citas tu. Tengo dos hijos de 9 y 7. me cuesta muchísimo tomar la decisión. Que fue lo que finalmente te decidió? Hiciste bien crees?
    Saludos
    Sebs

  41. Valiente y expresivo post. ¡Enhorabuena!. ¡Qué poca información, qué poco conocimiento en la Red _y fuera de ella_ acerca del ‘papelón’ de quienes hemos de sobrellevar como podemos la etiqueta de padre divorciado. Gracias y un saludo.

  42. Unomas

    Desgraciadamente estos casos ya no tienen remedio, pero hay que concienciar a la juventud para prevenir que se sigan dando en el futuro.

    “Chico, no formes pareja o pondrás a disposición de ella la capacidad de meterte en la cárcel si así lo desea” (No todas lo harán, por supuesto, pero lo GRAVE es que la que quiera hacerlo, lo consigue).

    “Chico, no te cases, ni tan siquiera por separación de bienes, porque tendrás que indemnizar a tu exmujer por (supuestamente) haber realizado las tareas domésticas de la vivienda, y tendrás que vender tu casa para poder pagarle”

    “Chico, no tengas hijos, porque, diréctamente, arruinarás tu vida”

    ¿Exageración? Pues no sé que deciros, habría que preguntar a más de dos millones de españoles divorciados…

  43. Manuel

    Buen día a tod@s!!!!!!!
    Tengo una duda y ahí va la pregunta por si alguien me pudiera aclarar la cuestión.
    Soy un hombre divorciado y obviamente tengo que pasar una pensión alimenticia; según figura en el convenio regulador que debo de pasar la referida pensión mientras el hijo esté estudiando y hasta los 25 años o hasta que tenga independencia económica. Mi hijo tuvo un trabajo basura de 15 días, y ahora lo han llamado para hacer sustituciones por el periodo vacacional de navidades ( es decir solo durante el mes de diciembre y no completo).
    Y mi pregunta es esa, cuando se considera independencia económica?

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