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Una rubia

Yo no tengo esperanzas de que Aspective vuelva.  Esas despedidas grandilocuentes, es lo que tienen, que luego a ver quién es el guapo que da marcha atrás. La verdad es que tampoco tengo muchas esperanzas de que haya visto todos los mensajes de despedida, de “por favor no te vayas” o de “por favor vuelve”. Tonto no es, así que supongo que lo mismo ha cerrado etapa del todo y no quiere ni verlo. Y desde luego si lo ve, seguro que no dice nada. Tiene pinta de ser un tío con principios.

Aprovecho para decir que yo no lo soy. Si alguna vez me monto un numerito de despedida así, seguro que entraría a cada rato a ver que me decíais..Aunque sé que no sería ni la mitad de lo que le hemos dicho a él, pero en fin, mi ego se conformaría con cualquier cosita.

Mis esperanzas sobre el tema van más en otra dirección. Espero que Asp haya dejado esto porque finalmente ha conseguido ligarse a una de esas tías que ve por la calle, una de esas a las que sigue con la mirada. Que por fin, un día, una rubia espectacular se haya girado y le haya dicho: vente conmigo.

No es por desmerecernos, pero entre una rubia y el blogcd, está claro que tenemos todas las de perder.

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Esperanzas

Tengo esperanzas de que Aspective regrese, por que sus post eran cojonudos, él es cojonudo.

Me divertía mucho leyéndo sus historias tanto aquí como en su blog.

Se nota que se sentía muy a gusto escribiendo, y que es algo innato en él.

Me duele que nos haya dejado pero no podemos reprocharle nada de nada porque cada persona sabe de su vida.

Si que le tenemos que agradecer mucho, ya que nos ha regalado momentos estupendos con sus escritos.

Tengo esperanzas de que Aspective regrese.

Gracias Aspec.

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Ya no me vuelve a gritar

Por Montse

¡Ya no me vuelve a gritar ninguno!  Y, mucho menos, ponerme en apuros.

Menos mal que se acaba esta insufrible etapa en la que he tenido que soportar, con la ayuda de mi equipo médico habitual encabezado por un prestigioso psiquiatra y un psicólogo de renombre, el  devenir de constantes frases malintencionadas para ponerme en un constante aprieto.

A mí, a la mayor de todos ellos, a la respetable, que no respetada por ellos, abuela de “El Bloggercedario”, se me ha involucrado en todo tipo de situaciones embarazosas que me han abocado a tomar derroteros en mi vida que jamás imaginé.

Mis amistades, todas ellas pertenecientes a grandes linajes de toda Europa y América, han tenido que soportar bochornosas escenas en algún cóctel importantísimo, cuando un imprudente y talludo Sr. Aspective, se abalanzó sobre mí, con intenciones poco claras y una líbido extremadamente desaforada, lo que provocó un desasosiego importante en mi salud psíquica, por no hablar de mi reputación, intachable hasta ese momento.

No contenta con este capítulo, la Srta. Sonvak, por llamarla de alguna manera, osó utilizar mi imagen –claro que todo ello se verá en los Tribunales en su debido momento- y buen nombre, para crear una saga en sus únicas novelas publicadas con éxito. Habiéndose atrevido, incluso, a asistir a esos bochornosos programas que trufan la parrilla televisiva de todas las cadenas, privadas y públicas, para debatir en corrillos de vocingleras pseudo periodistas, acerca de mi vida privada.

Para más inri, el que debería haber impuesto respeto a los demás, Don Sito, o Don Codeblue, -permítaseme decir que si casa de dos puertas mala es de guardar, hombre de dos nombres malo es de fiar- se ha auto concedido la licencia de abochornarme abiertamente utilizando mi título en algunos comentarios, vejándolo, cuando mí título: Marquesa del Pan Pringao, es un título que junto con el de Alba, Fernán Núñez, Infantazgo, Medinaceli, etcétera, ostenta Grandeza de España, y, por derecho propio, está representado en el Consejo de la Diputación Permanente de la Grandeza de España, donde hace meses que no puedo aparecer para no verme soliviantada por las simples miradas de los otros representantes, conocedores de toda esta historia,  falsa y burda, montada en torno a mi persona.

En su momento, reuní a mis asesores para ver qué medidas eran más aconsejables para frenar dicha afrenta, ya que el carácter internacional de “El Bloggercedario”, precisaba de una mesa de expertos de varios países que dilucidaran los pasos a seguir para limpiar mi buen nombre, manchado con el único interés de conseguir una efímera y pueril fama. Su primer consejo fue que debía seguir aquí, al pie del cañón para no esconder la cara, demostrando que ante la adversidad y la falacia, yo no iba a doblegarme, al contrario.

Por su parte, ellos intentarían, desde fuera, conseguir que de una vez por todas, se acabaran las historias de Elpidio y Chencho, que por maravillosas, pudieron empañar mi categoría como escritora. ¿Qué pretendía Alejandro Marticorena?  ¡El es un auténtico profesional¡ Seguro que quería hundirme. Debe saber que mis relaciones con Cristina Fernández de Kirchner carecen de fluidez y me castiga por ello.

Apareció Lino, y demostró que tiene talento, y lo que es mejor, juventud y ganas de aprender. Se va Suki, estupenda escritora y aparece uno que quiere comerse el mundo. Y mientras tanto yo aguantando el chaparrón.

José Luis, que ha sido capaz de introducir economía, política y sociedad en clave de humor, con esa socarronería gallega que es inimitable, y sin pedirme permiso.

Daniela, uruguaya que, sin encomendarse ni a dios ni al diablo, no tuvo reparos en “marchar sobre Madrid”. Pudiéndose quedar quietecita en su casa, arremetió en mi ciudad para que la mofa fuera pública y notoria. En la memoria tendré esas imágenes mientras viva.

Y qué decir de Gorio. ¡El súmmum! Publicó en “Diario Bloggero” una supuesta entrevista conmigo, absolutamente falsa –aunque la precisión es obvia pero quiero dejar bien claro que la querella criminal está presentada- en la que incluso se me incrimina en la presunta comisión de otros delitos.

Me ruborizo aún cuando recuerdo la cantidad de veces que tuve que repetir, hasta la saciedad, que no tenía nada que ver con el título de un relato de Lustorgan, “La Tortillera del Año”, llegando a tener que contratar a tres telefonistas para que atendieran múltiples llamadas de todas partes del mundo y a todas las horas del día para desmentir dicho rumor. Bien es sabido que  mi condición sexual nunca se puso en duda hasta que este señor dejó caer ese embuste soez y chabacano.

Quiero dejar claro que en mi vida nadie ha podido ver mi dedo corazón, como aseguró la Srta. Sara, Sarinha para sus conocidos, en alto, enseñándoselo al Sr. Gorio. Mi exquisita educación no me lo permitiría, ni tampoco mi artrosis, para que nos vamos a engañar. A pesar de los múltiples tratamientos a los que me someto para el cuidado de mis maravillosas manos, me es imposible repetir ese gesto, ni aún queriendo, por lo que dicha señorita se verá las caras con el bufete que me representa, en los Tribunales de Justicia, para que no vuelva a lanzar bulos sobre mi persona y la colocación de mis dedos.

Y terminaré este somero repaso con la Srta. 8Sandra que, en ocasiones, para destacar sobre mí y sabiendo mi escaso o nulo interés por escribir en verso, ha aprovechado el vacío que he dejado en ese campo, para publicar alguna que otra poesía, que no voy a catalogar –doctores tiene la Iglesia y muchos más la Seguridad Social- con un único objetivo: sobresalir.

En cuanto al resto de los integrantes, en mayor o menor medida, han contribuido a dicho escarnio con el silencio, con la aquiescencia y el beneplácito que se puede leer en sus comentarios.

Bien, al fin ha llegado el momento. Mi equipo de asesores ha conseguido acabar con esta etapa de “El Bloggercedario”, con no poco esfuerzo y empeño.  Ahora vendrá la siguiente y estaré ojo avizor para que todos estos desaguisados no se vuelvan a repetir.

Quiero prevenirles que no voy a consentir desmanes, ni escritos sublimes, ni poesías espléndidas.  Ni hablar de escándalos en fiestas privadas, ni “deshabillés” en las oficinas de esta casa. Aquí se viene bien vestido y no se desnuda uno. Si hace calor se sube el aire acondicionado. Y, ni  hablar de camas redondas, mesas redondas, o cualquier otro mueble que se pueda redondear para dicho uso. He dicho.

“El Bloggercedario” no será sinónimo de depravación.

Próximo turno: Q – Sara – Activo

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Las dos chicas estaban llorando

POR C – 08SANDRA – ACTIVO

 

La dos chicas estaban llorando, claro que estaban llorando, se habían hecho daño y mucho, y todo por un hombre ¡qué locura!, ellas que parecían íntimas pero así son las cosas cuando se mezcla amor y trabajo.

Pasado más de un cuarto de hora de tan enorme revuelo y de decirse toda clase de improperios la una a la otra, Dani tomó aliento, se incorporó del suelo y asentó su espalda sobre la pared del baño, se quedó pensativa otros diez minutos y miró a Sara y empezó a sonreírle diciendo:

 – Iban a componer una canción en la que los protagonistas eran ellos y yo como voz femenina, pues le voy a dar de su propia medicina, y se quedó mirando primero a Gorio y a Mosko y después a Aspective por no hacer nada.

Dani se fue a casa y pasó la noche escribiendo, a la mañana siguiente todos en la “oficina” teníamos un email que ponía Asunto: “Comunicado” con un archivo adjunto, pensando que era de vital importancia nada más llegar a mi puesto lo abrí y cual no fue mi sorpresa cuando me encontré con esto:

“Dani deja libre a Aspective y lo hace en forma de canción, a lo largo de la mañana vendrá un grupo a interpretarla para que todo el mundo se entere de lo me ha hecho.

La letra de la canción era lo que Dani había estado escribiendo toda la noche y había contratado a un grupo para que a la hora del bocadillo vinieran a interpretarla, el grupo era los hermanos Yaipen, una orquesta internacional compuesta por 9 chicos y ninguna chica.
La letra de la canción dice así:

Siiiiiiii
Claro que estoy llorando
o es que acaso esperabas que hiciera
una fiesta como despedida
aplaudir que te vas
destrozando mi vida
que al irte me vaya corriendo,
a pedirle a Dios que te bendiga

No, no podré perdonarte
a pesar que te amo
con toda mi alma
me obligas a odiarte
hoy te ríes de mí
no te duele dejarme
pero vas a volverme a buscar
y te advierto que voy a vengarme

Vas a besar el suelo por Dios te lo juro
vendrás a pedirme perdón y no dudo
que mendigarás por un beso de mis labios
tu piel rogara que la toquen mis manos
se que voy a gozar cuando vengas llorando
me voy a burlar de ti al verte arrastrando
te arrepentirás de haberme conocido
porque me declaro tu peor enemigo
lo que te mereces por abandonar
este amor es que te mande
a llorar a otra parte…”

Tod@s salimos a los pasillos y otro gran revuelo se armó en “la oficina” del Blogguercedario, tod@s hablaban por lo bajito y esperábamos ansios@s la hora del desayuno. Todos menos Aspective que no sabía donde meterse.

P.D.-

Aquí os dejo el vídeo de la orquesta “Hermanos Yaipen” interpretando la “ya famosa canción de Dani” en el patio de nuestro centro de trabajo.

Próximo turno: E – Lino – Activo

 

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Aspective permanecía inmóvil en el suelo

Últimamente habíamos descubierto, cada quien por separado, que en la oficina se podía hacer de todo. Una vez junto a la puerta del baño, mientras meditaba cerca de la ventana, en el mismo lugar en que ahora Aspective permanecía inmóvil en el suelo, escuché una dulce y singular voz, adornada por los acordes suaves y acompasados de una guitarra.

No entendía lo que cantaba, pero igual me gustaba escuchar esa melodía. En eso pasó Gorio y, mirando al techo, intentó descubrir de dónde provenía dicha música. En un instante me miró como sorprendido de que yo también estuviera ahí y me dirigió una sonrisa.

¡Qué buena la canción esta!

Le respondí asintiendo la cabeza e instintivamente le ofrecí un cigarrillo. Entre plática y todo, resulta que los dos resultamos ser músicos, con nuestras respectivas tendencias y gustos completamente polarizados, pero músicos al fin. Guitarristas para variar, bueno, yo con un tanto más de experiencia en el bajo y el contrabajo, pero compartíamos el gusto por los instrumentos de cuerda.

Deberíamos de improvisar algo, me da curiosidad por el resultado de semejante combinación, le dije.

Me hizo un gesto de no estar completamente convencido. Cabe aclarar que yo no era un tipo por demás popular como Sito (el ex jefe), Aspective o el mismo Gorio (que ya era famoso por su intento de conquistar a Sonvak). Me considero más bien del tipo reservado que pasa casi por lo general desapercibido en todas las reuniones y en los pasillos se me nota discreto. Vamos, que un tipo común sin aptitudes y/o cualidades aparentes le propusiera algo a una persona de habilidades comprobadas en la oficina, cualquiera dudaría de su proyecto, por más armado que este fuera.

La oficina en donde trabajábamos contaba con 26 cubículos, correspondientes a las letras, donde cada quien trabajaba en lo suyo. Además contaba con unas salas de reuniones, cafetería y algunos otros espacios de trabajo común. La mía estaba, como vulgarmente decimos en México, como huevo (cojón) de perro: hasta el final. De vecinos solía tener a Cuauhtémoc y a Yuyis, pero esta última había encontrado otra opción de trabajo y había renunciado, o algo así escuché. Te digo que no soy muy atento con los demás. Hay un pasillo central, en primer plano a mano derecha, encontrabas trece cubículos, de las letras A a la M, y al lado izquierdo encontrabas apilados los cubos de la N a la Z. Los baños se encontraban justo al final del pasillo doblando a mano derecha, mientras la sala de juntas era al final del pasillo a mano izquierda. ¿Que por qué escribo esto? Ah, comprenderás entonces que fui yo el que separó a las dos mujeres que estaban transformadas en fieras justo al lado del baño, me quedaba tan cerca de mi pequeño cubo.

Bueno, si lo que quieres es improvisar, entonces deberíamos de ver cuando tenemos tiempo libre e intentarlo.

La respuesta de Gorio por fin me daba una esperanza mayor. Él entró al baño y yo me dirigí a mi cubo, y es cuando veo salir a la menor de todos los bloggers que conformábamos este singular equipo de trabajo. Daniela iba ya de salida con la guitarra en su estuche al hombro y algunos otros papeles en su mano izquierda.

¡Qué sorpresa! Y pensar que en esta oficina hay mucho talento artístico, más que la simple burocracia habitual.

La dejé marcharse sin dirigirle más que un gesto de saludo-despedida. La uruguaya era una de las chicas que más me impresionaba por su trabajo, la admiraba en verdad. Fui a mi escritorio, busqué un folder que tenía archivado muchas de mis singulares composiciones para la música y elegí una: Carente de corazón (que después la transcribiré, puesto que esta letra no es propia del post). En las indicaciones técnicas para la partitura, había escrito: dos guitarras, una voz masculina, una voz femenina. Perfecto, esta sería buena para Gorio, Dani y yo.

Justo era la mañana entonces que decidí proponerles a mis dos compañeros la interpretación de esta canción, a modo de balada; justo era que revisaba los últimos detalles para no estar corrigiéndolos en público; justo era que imaginaba las cuerdas de Gorio y la melodiosa voz de Daniela en mi canción; justo era que… ¡rayos, algo pasa allá afuera!

Salí y miré hacia todos lados, Lino y Alejandro Marticorena se asomaron de sus cubos casi al instante que yo, pero instintivamente corrí hacia donde se escuchaba el alboroto. Sólo vi a un par de mujeres dándose con todo. Usando un poco de fuerza me metí en medio de la pelea, a una la empujé y a la otra la jalé, sin saber aún quien era quien. Debo confesar que me llevé unos arañones espantosos y muchos insultos. Miré a Aspective en un estado como en Shock y enseguida volví la mirada a las chicas: Sara y Dani agitadas aún, dirigiéndose una a la otra una mirada de rencor, pero las dos chicas estaban llorando.

Próximo Turno: A – Codeblue – Activo

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Un auténtico guión de Almodovar.

Autor:   R – Gorio

gorioPERIÓDICOx

Después de semanas esperando a que se produjera el tan esperado encuentro entre Sonvak y Gorio, dos de los más polémicos miembros de la oficina del blogguercedario, por fin podemos informar del evento.

sonia y gorio

En la foto se ve a los dos.

No nos fue posible captar sus rostros ya que no optuvimos su permiso explícito por tener derechos de imagen.

La reunión se desarrolló en una cafetería de la ciudad olívica convenida previamente.

Según se desprende de esta entrevista, Sonvak se desplazó a la cárcel municipal donde Gorio estaba recluido por una denuncia, al parecer falsa, de uno de los bloggueros de la oficina, probablemente por envidia, porque quería escuchar su versión de los hechos, para comprobar si era verdad o un bulo, ya que no se fía de nadie.

Después de comprobar que era cierto que Gorio había sido víctima de una burda difamación, accedió a pagar la fianza impuesta por el juez para que saliera en libertad vigilada mientras no se celebre la vista oral.

gorio y sonia

Una patrulla acompañó a Gorio en todo momento del encuentro.

Su abogado nos comentó que lo más probable es que el juicio saliera a su favor, dado que contaban con pruebas más que fiables y contundentes, que demostrarían su inocencia.

En cuanto al difamador, un tal Aspective, siempre según palabras de Gorio:

_Ese elemento que se vaya preparando por que le voy a meter un pleito que se va a cagar por él.

Del encuentro se desprende que este ha sido en total cordialidad, y nos han asegurado que habrá otros en los próximos días.

Averiguamos  por nuestra cuenta que Montse, otra integrante de la oficina, ya había visitado a Gorio con anterioridad en la cárcel.

Uno de los funcionarios nos confesó que los escuchó por casualidad cuando comprobó que el circuito de sonido de los presos aún seguía encendido, y no pudo resistir la tentación de oir lo que decían. Nos pasó la transcripción.

_Hola Gorio.

_Hola Montse, ¿Qué haces tú aquí?.

_Vengo a hacerte una proposición.

_¿Qué tipo de proposición?.

_Escúchame bien, te lo ruego, y después decides, ¿Vale?.

_Lo que tengas que decirme, dilo rápido.

_Bien…He descubierto todas las artimañas de Aspective y quiero darle una lección, para eso necesito que tú te hagas pasar por su amante, todos tienen que pensar que te acuestas con él.

_¡¡ Tú estás loca de atar !!, pero sabes lo que me estás pidiendo, toda mi carrera se puede ir al garete, ni de coña.

_Confía en mi, después de todo este embrollo, serás tú el que salga airoso. Primero publicaré vuestra aventura, y esperaré a su siguiente paso, que es predecible, ese tipo de personas siempre lo son, y después le daré la estocada final para hundirlo en la miseria. Una vez me engañó engatusándome y llevándome al huerto, y yo por ahí no paso, le tengo tantas ganas o más que tú. Quiero venganza, y si tú me ayudas será demoledora. Además, tengo que confesarte que estoy enamorada de Sonvak y no me gusta nada que ese capullo de Asp, la ande rondando con sus comentarios de poeta afeminado.

_Me has convencido. Está bien, te doy permiso para que publiques eso, pero como todo sea una trampa y seas tú la que estás compinchada con él, se lo contaré todo a tu marido, y a Sonvak para que tome medidas.

_No te preocupes, te prometo que no te voy a engañar, le tengo muchas ganas a ese desgraciado de Aspective. Bueno, ahora me tengo que ir, ya tendrás noticias…Espero que salgas pronto de aquí. ¡¡ Cuídate !!. Adiós Gorio.

_ Adiós Montse.

carceles

El culebrón de la oficina sigue su camino implacable hacia algún lugar impredecible. Aunque lo parezca, esto no es un auténtico guión de Almodóvar. ¿Cómo acabará?, ¿Habrá sangre?.

Lo cierto es que este periódico no dejará escapar la oportunidad de seguir informando a sus fieles lectores, a los que  no queremos dejar ni un solo segundo, sin la noticia fresca sobre todo este asunto.

Y de seguro que la oficina al completo estará esperando nuevos acontecimientos.

En ese lugar se cuecen habas.

Próximo turno para:   S – Unsinagawa – Activo

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Como que me llamo Aspec que este viernes arderá Troya!!!…

El grito de Aspective se hizo escuchar sobre el constante y uniforme murmullo de la sala. Sus compañeros de clase lo miraron arqueando las cejas; algunos rieron, burlándose por aquella anticuada expresión (“¿este viernes arderá Troya?”, ¡vamos!), otros, se sonrieron socarrones, pensando cuán ridículo era el tipo.

¿Saben? El murmullo de una clase llena de estudiantes es un fenómeno curioso: si se está dentro de él, casi se deja de escuchar: se convierte en una especie de zumbido irreconocible dentro de la cabeza al que simplemente se ignora. Sólo si queremos distinguir una voz de la masa murmurante, y nos concentramos, el timbre deseado resaltará y lo escucharemos por sobre los otros. Pero las demás voces…es como si mascullaran en un idioma desconocido. Sin embargo, hay veces –pocas, pero las hay- en que una voz se hace más fuerte que las otras, a veces de forma paulatina, a veces de golpe. Esta vez, había sido paulatinamente: Aspective había comenzado a hablar con sus amigos sobre la fiesta que organizaría el viernes, y por alguna razón el ruido se había ido acallando…En cierto momento, solamente quedó él, con su voz estridente y ronca, intentando hacerse oír ante el silencio.

— ¡Oye, Aspec!—llamó un chico, desde la última fila. Era alto, rubio, y jugador de basketball: el típico chico popular que se pasa las horas molestando y solo pasa de grado por sus buenas notas en gimnasia y, claro, porque el 80% de los profesores son mujeres –vale agregar, mayores y divorciadas, quién sabe por qué-.

Aspec volteó, sorprendido y emocionadísimo. ¡Era la primera vez que alguien popular le dirigía la palabra en sus seis años de secundaria! Tan emocionado estaba que casi se orina en los pantalones. Aunque, bueno, incidentes como ese eran frecuentes en él, igual de frecuentes que sus ataques de pánico en las clases de biología cuando alguien hacía la más mínima mención a las arañas o cualquier subespecie de artrópodo, o que sus bronco-espasmos cuando le hablaba alguna chica.

— ¿Vas a hacer una fiesta o que?—se burló el chico guapo (no Aspec). Aquel se acomodó los anteojos y asintió fervorosamente. La clase estalló en carcajadas.

— ¡Bueno, bueno, bueno, clase!—la cincuentona pedagoga salió de su ensimismamiento y, tras tomar un sorbo de café, bramó:

— ¡Se me callan todos o los repruebo, manga de pendejos!

Los chicos se calmaron, aunque no tomaron en serio la ridícula amenaza.

—Ángel, chico—la profe se refería a Aspec. — ¿Qué es eso de que vas a hacer una fiesta?

Aspective sonrió de oreja a oreja, y los asimétricos rasgos de su cara se volvieron incluso más desagradables.

—Vamos, hijo—reprobó la vieja mujer. —Sé realista. Tu sacas puro 10, eres un empollón y encima socialmente retardado. ¡Nadie va a ir!

Tras un nuevo estallido de risas, Aspective se largó a llorar desconsolado.

— ¡El nene está triste!—exclamó el chico de la última fila. La profesora también se rió, señalándolo con el dedo.

— ¡Pues yo creo que sí va a ir mucha gente!

Silencio. Aspec levantó la cabeza para mirar a quien lo había defendido por primera vez en su vida.

Una chica, de mejillas sonrosadas, dos coletas a los lados de la cabeza y el uniforme perfectamente arreglado, estaba al borde de las lágrimas, furiosa.

—No los escuches, Ángel. Tu fiesta va a ser un éxito.

—Vaya…—estaba casi sin habla, el desgraciado. —Gra-gracias Montse.

—¡La Montserrata esta enamorada de Aspec!—intervino de nuevo el rubio, y la clase (como una enorme sustancia homogénea, como un terrible monstruo sin cara ni personalidad) volvió a unificarse en una sola risa maligna y burlona.

Pero ellos…ellos no escuchaban. Solo se miraban, sin ver nada más.

Próximo turno: K – Alejandro Marticorena – Activo

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Entrevista: O – Aspective

Entrevista: O – Aspective

Blg: ¿Tu nombre o apodo?

Ángel 

Blg: ¿De qué parte del planeta eres?- 

Nací en Madrid (España) y vivo en un pueblo a 40 Km. de Madrid.

Blg: ¿Cuántos blogs escribes o colaboras? 

Creo que en total son cuatro. Evidentemente en el blogguercedario. Por supuesto, en el mío “de cabecera” Vaya comedura de Tarro. Además, uno pequeñito de cuentos para mi hijo y un cuarto que es “secreto” con muy poquitas entradas en el que solo escribo sobre  cosas reales cuando estoy deprimido o cabreado. Como curiosidad éste último no ha tenido jamás ni una visita externa, ni un solo comentario.

Blg: ¿Por qué decidiste ser un blogger? 

Por escribir. Me gusta escribir de vez en cuando, y disfruto con textos cortos sobre temática diversa. Ahora el escribir ha evolucionado a compartir, ya no son solo escritos, sino cualquier cosa que me gusta, o me disgusta.

Blg: ¿Cómo conociste El Blogguercedario? 

¿La verdad? No me acuerdo. Mira que le he dado vueltas pero no consigo recordar quien me habló de ello ni donde.

Blg: ¿Qué te aporta escribir en Blogguercedario? 

Fundamentalmente diversión. Me divierto escribiendo, leyendo, comentando, leyendo los comentarios…. Me divierto con los “desafíos” que suponen las frases-títulos. Es un sitio positivo, que me alegra el momento

Blg: De todos los integrantes que conoces de El Blogguercedario, ¿cuál te gusta más?

Las chicas.

!Ah! ¿Te refieres escribiendo? Perdón. Bueno, ¿sabes que no identifico el sexo de la gran parte de “las letras” del Blogguercedario? Pero no, no me escaqueo. Aparte de gustarme más un post determinado  de uno u otro autor, supongo que depende del grado de inspiración que tenga el autor, del día o del tema, tengo especial predilección por tres: Daniela, que es alguien que me asombra y a quien creo que hay que animar, pues con su juventud escribe fenomenal y por supuesto y sobre todo, con las dos maravillas que me rodean: Sonvak y Montse o Montse y Sonvak (depende como vaya la ronda). Son maravillosas escritoras, divertidas, picantes, ingeniosas, se atreven con todo y… ¡son la leche con lo jorobado que me lo ponen!

Blg: Cuando te toca publicar en Blogguercedario el título ya lo conoces. ¿Qué procedimiento sigues para realizar tu artículo? 

Leo la frase, la copio en una página en blanco de Word, la pongo en negrita, grabo y cierro la página. La olvido y cuando al rato, a las horas, me siento a escribir la historia sea cual sea, surge sola de algún sitio. Yo no la escribo, aunque suene a tontería. Ni la escribo ni la decido. Lamento no saber explicarme mejor. Es como cuando quieres acordarte de algo que no recuerdas. Si lo dejas estar, al rato sale solo. Pues igual.

Blg: ¿Y cómo lo cierras? ¿Cómo escoges la frase final, título para el que te sigue en la lista? Vamos, confiesa… 

La escribo tal cual vaya el texto. Después, al final del todo, retoco un poco la redacción de las últimas líneas para que quede algo “desafiante” para la siguiente letra.

Blg: ¿Libro favorito? 

No tengo un libro de cabecera, pero sí muchísimos que me han gustado o influido. Quizás, hace veinte años, cuando lo leí, El Señor de los Anillos fue el que más me impactó. También el Mono Desnudo de Desmond Morris pues a pesar de algunas tonterías, me dio una perspectiva sobre la psicología humana que nunca se me había ocurrido antes (también leído hace demasiado tiempo…) Pero mejor escojo un autor de quien me han subyugado casi todos sus libros: Isaac Asimov.

Blg: ¿Hobby principal?

Uffff. Soy muy solitario, (o individualista, no sé), por lo que me gustan las cosas que se puedan realizar individualmente: Leer es el principal. Ver películas en DVD, en casa (bendito emule). Me gusta escribir. Me chifla navegar por internet al azar y leer y encontrarme cosas sorprendentes. Me apasiona la jardinería. Tengo cabezonería por intentar reconstruir el árbol genealógico de mi familia. Me gusta pasear, especialmente perderme un día laborable de otoño o primavera por el monte, con los perros, llevarme un libro y un bocata y volver por la noche a casa. Viajar (he visitado 30 países distintos). La historia. Las series policíacas de la TV. Los juegos de mesa. Y, como todos, muchas cosas más…

Blg: ¿Que personaje de la historia o actual te inspira? 

Basándome en sus biografías me han apasionado siempre Pasteur y Fleming 

Blg: Si todos los trabajos se pagaran igual y socialmente tuvieran la misma consideración, ¿de qué te gustaría trabajar realmente?

Investigación biológica, especialmente genética.

Blg: Algún ideal que defiendas o con el que te identifiques, no importa que sea político o filosófico, etc.

Me es imposible afiliarme a un estandarte sea cual sea: ni político, ni religioso, ni social, ni siquiera futbolero. ¿La libertad individual como bien supremo? Sí, quizá sea eso.

Blg: ¿Cuál es tu pasión?

Mi familia. Mis hijos (tengo 3) especialmente. Son mi verdadera razón de ser, el motor para levantarte cada día, el carburante para seguir y el colchón ante adversidades.

Blg: ¿Quién eres? Intenta definirte. 

Jódete. ¿A quién se le ocurrió esta pregunta? Soy tantos como personas conozco, como momentos del día, como circunstancias externas, como estados de ánimo… Un tío normal, de casi 50 tacos, casado, con tres hijos, que intenta buscarse las habichuelas como puede. Con muchos sueños, anclado a una hipoteca, muchas frustraciones, con muchas ganas… No puedo definirme. No se.

Blg: ¿Cuál sería tu sueño, sin llegar a ser utopía? 

Tener el dinero justo, suficiente, para poder realizar un millón de pequeños y grandes sueños sin depender del curro, de la suerte o de la voluntad de otros. Mi imaginación se despierta un par de horas antes que yo y me paso el día soñando, pero como decía antes, la hipoteca me ata a la tierra y con fuerza. 

Blg: ¿Cuál sería la sección del periódico que primero leerías?

Realmente la que esté en la última página. Siempre lo leo de atrás hacia delante. Suelo leer casi todo menos la sección “política”.

Blg: ¿Cómo te definirías en una sola palabra?

No sé.

Blg: Si mágicamente pudieras eliminar una sola cosa del mundo ¿que eliminarías?

La infelicidad. Creo que eliminando eso eliminamos todas la causas que la provocan: hambre, guerras, maltrato, soledad, enfermedad….

Blg: ¿Cuál es el género de lectura y escritura que más te gusta?

Para leer indudablemente la novela y en especial policíaca/negra/intriga/suspense/ y ciencia ficción. Me gusta la lectura para relajarme y divertirme. Para escribir, no lo sé. Quizá podría ser el humor, aunque es con el que menos me atrevo.

Blg: Independientemente de tu edad, si pudieras volver atrás en el tiempo pero conservando tus conocimientos y experiencias, ¿Qué cambiarias de tu vida?

Muchas cosas, empezando por lo que estudié (soy Economista y me aburre más que a nadie). O quizás no, depende, porque de todo lo malo casi seguro que algo bueno, grande o pequeño, ha salido y renunciar a lo uno supondría renunciar a lo otro.

Creo que los cambios irían más bien por el carácter. Ser más atrevido, menos precavido, en algunas etapas de mi vida puede ser la respuesta final

Blg: ¿Qué te queda por hacer de aquello que calificarías como imprescindible en tu vida?

Ser feliz y hacer felices a los míos.

Como cosa material, me encantaría publicar una novela, que aún ni he empezado, bueno, ni imaginado siquiera.

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Una noche, sediento de sangre

Había llegado a la revista sobre las 11 de la mañana, tranquila y relajada porque sólo tenía que preocuparme de ir adelantando contenidos para el especial del año.

Mis artículos sobre arqueología tenían un cierto éxito entre gente amante del tema y no precisaba estar sujeta a lo que vomitara el teletipo, lo que me dejaba margen suficiente para organizar mi agenda a mi “aire”.

Normalmente, el editor jefe, Don Aspective Pérez López, hombre cuadriculado aunque de aspecto bonachón que le confería su barba blanca poblada -truco que escondía una enorme doble barbilla-, su oronda figura y aquella vieja montura, que sujetaba unos cristales muy gruesos con círculos que se cerraban hasta enmarcar la pupila, apoyada sobre las bolsas bajo unos ojos mínimos y de color indefinido, tenía por costumbre, dejarme con bastante asiduidad, ciertas noticias que pensaba podrían ser de mi interés.

El día anterior, considerándome más bien “lerda”, en cuanto a mi capacidad de estar alerta a las noticias, me había “garabateado” en un post-it: Escribe sobre Myriam Seco y excavación en Luxor.

¡Como si yo no supiera que la egiptóloga sevillana estuviera excavando en el templo funerario de Tutmosis III en Luxor!

Yo acostumbraba a devolverle el post-it, con un OK, como demostrándole que le agradecía la información y que investigaría, para no entrar en mayores disquisiciones con él. Se me antojaba imposible que a la redactora de moda le dejara un post-it con un: Ojo, escribe sobre los zapatos de Manolo Blahnik.

Entré en la redacción y me fui a mi mesa, quería ir preparando toda la documentación necesaria para escribir, con propiedad, sobre el observatorio solar más antiguo conocido, y en un estado de conservación excelente, “Las trece torres del Chankillo”, en Perú. Quería solicitar, inmediatamente, información complementaria a la secretaria de Charles Ruggles, de la Universidad de Leicester, para incluirla en el especial.

Según iba a encender mi ordenador vi que, en el borde la pantalla, había un post-it con un recadito de Don Aspective: una noche, sediento de sangre.

Me quedé de “pasta de boniato”. No tenía ni la más repajolera idea que quería que hiciera con aquella frase tan inconexa e incongruente. La frase era ¿de algún libro de vampiros?, ¿un eufemismo sobre algún dictador con hábitos nocturnos?, o quizá ¿algún rito iniciático de alguna secta satánica?.

Cogí el teléfono y marqué la extensión de Don Aspective jurando que, si era algún tipo de broma macabra, le iba a rebanar la doble papada para que hubiera sangre por arrobas y no tuviera sed en lo que quedaba de vida.

Cierto era que tenía mucho que agradecerle puesto que nadie hubiera pensado que, en aquella revista, tendría cabida mi especialidad, sin embargo el apostó por mi y dio resultado, por lo que iba a darle la oportunidad de explicarse antes de cometer la “escabechina”.

Descolgó su secretaria y me dijo que Don Aspective, se había ido de vacaciones y que me había dejado un aviso en la pantalla de mi ordenador. Intentar que aquella “bulldog” que tenía por secretaria, me aclarara algo, era como pedirle a Armani que escogiera a Don Aspective para desfilar en su próxima colección de primavera-verano, algo de todo punto imposible.

Decidí que seguiría a lo mío y le devolvería el “regalo envenenado” con algún recado original que le obligara a pensar si era conveniente seguir dejando esos “recordatorios” innecesarios, ya que en esta ocasión se había pasado tres pueblos y medio. Sin embargo mi cerebro iba por libre, lo que hacía que mi mente girara a velocidad vertiginosa buscando algo que encajara con aquello. Repasé mis conocimientos sobre incas, aztecas, egipcios, nubios y, acabando con la historia de éstos últimos, llegó la hora de comer.

Mientras tomaba un sándwich de la máquina, seguí repasando, al detalle, cada cosa que pudiera tener algo que ver con aquella enigmática frase.

Después del café de las 6 de la tarde, recordé que hacía un par de años, había leído “El espejismo de Dios”, del profesor de Oxford, Richard Dawkins, que había levantado ampollas con su libro y más aún con su definición de Dios aunque yo, en “petit-comité”, recomendaba su lectura a todo aquel que quisiera hablar de la existencia, o no, de Dios y todo lo que ello conlleva, con un mínimo conocimiento de ambas opciones.

Pasé por el despacho de Don Aspective y, en su propio post-it, añadí a su frase: y sin un bocata de calamares que meterme entre pecho y espalda.

Apagué el ordenador y salí escopetada para casa. Allí, después de desmontar media estantería, di con el libro. Tuve que ir releyendo hasta llegar al capítulo 2 -mis plegarias fueron oídas y no necesité leerlo entero- donde encontré el párrafo donde recordaba, algo parecido, en la controvertida definición del dios del Antiguo Testamento: “posiblemente el personaje más desagradable de toda la ficción. Celoso y orgulloso de ello, un mezquino, injusto e implacable enloquecido fuera de control, un vengativo limpiador étnico sediento de sangre, un misógino, homófobo, racista, infanticida, genocida, filicida, pestilente, megalómano, sadomasoquista, caprichoso y malévolo matón”.

¡No podía referirse a eso! Además lo de “una noche” no tenía cabida alguna en aquel texto, so pena que el escritor hubiera tenido aquella “iluminación”, a la hora de describir a Iahvé, después de la puesta de sol. No me cuadraba nada con aquello. Algo se me estaba escapando y no era capaz de dar con ello.

En ese preciso instante, sonó el teléfono y descolgué inmediatamente. Era Don Aspective. Reía a carcajada limpia. Había querido dejarme otro recado, pero como estaba leyendo “Jara y Sedal”, en concreto un artículo escrito, soberbiamente, según Don Aspective, por Miguel Delibes sobre caza, con eufemismos como el que había dejado escrito, al referirse a la caza del jabalí y las rehalas de perros, mientras que su intención era poner: Me voy de vacaciones.

Según Don Aspective, eran malas pasadas que juega el cerebro pero sin mayor importancia. Me preguntó si había dedicado mucho tiempo a buscar sentido a aquella frase y, por restarle importancia pues no estaba dispuesta a que se colgara alguna medalla a mi costa, le dije que no, que seguía trabajando con las últimas noticias llegadas de Luxor y Myriam Seco.

Colgué, excusándome con una majadería y estuve a punto de cargarme la cristalería entera, para desahogarme. Definitivamente tendría que haberle rebanado la papada y haber hecho un estofado después.

¡¡¡9 horas perdidas por un mamarracho!!!

Próximo turno para: Q – Sara – Activo 

 

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