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Te compraré condones nuevos.

Cuando en este extraño experimento que se llama el blogguercedario (¿por qué con dos “g”?) estás atrapado entre Sonvak y Montse o Montse y Sonvak (tanto monta…) te vas acostumbrando a cualquier sorpresa. Casi siempre divertida, desafiante, un reto vamos. Intentas leer el relato en el que la frase final será tu título con calma, sin precipitarte hacia el desenlace, porque sabes que a partir de ahí, en cuanto le pongas la vista encima, te quedarás mirando la pantalla como un tonto, mientras lentamente la boca se te abre y la baba comienza a gotear. Vamos que se te queda una cara de gilipollas… Por eso suele ser mejor que procedas a su lectura en casa, a solas, en esas horas de la noche en las que la gente de bien se ha acostado y sólo quedáis por ahí Sito y tú (pero cada uno en su casa, ¿eh? Que luego sois muy mal pensados).

Pero es que hoy… “Te compraré condones nuevos”. ¡Coño!, como promesa era extraña, había que reconocerlo, pero como título es que no me da para nada. ¿Alguna vez habéis oído decir a alguien “te compraré condones nuevos”? Pues eso.

 

 Además la frase, en sí misma, ya me dejaba perplejo con varias preguntas colgando en el aire:

 

– “Nuevos” ¿era antónimo de viejos o de usados?

 

– ¿Se pueden comprar condones viejos? (Digo yo que serán especiales para señoras que quieran ser mamás, como la protagonista del relato de Montse, o para cabronazos que quieran dejar sorpresas…)

 

– ¿Se pueden comprar condones usados? (puajjjjj…)

 

– ¿Se pensaría, quien haya realizado la promesa, que hasta ahora los utilizaban viejos o usados (¡¡puajjjjj…!!)?

 

– También me pregunto si las sensaciones serán las mismas con condones nuevos, viejos o usados. Aquí por favor, el que tenga experiencia que nos lo explique y deje las diferencias en los  comentarios a ver si nos cuscamos todos, porque a lo peor nos estamos perdiendo algo importante por pura ignorancia. En cualquier caso hay que estar avisado no sea que la próxima vez que vaya a la farmacia y pida condones nuevos, me los den de otra “marca”.

 

De todas formas estoy seguro de que si le pido a mi farmacéutica  condones “usados” me saca a gorrazos de la farmacia, pensando en algún tipo de aberración.

 

Además, la frasecita de marras tiene su aquel, y puede ser dicha con segundas intenciones; si la frase va, por ejemplo, dirigida hacia mí, un varón (de momento):

 

¿Se puede interpretar como una promesa de sexo futuro? ¿Puedo deducir de ella que me están  asegurando diversión para la próxima vez? Es decir si, por ejemplo, mañana me cruzo con Angelina Jolie por la calle o tomando un café en el bar de la esquina y me dice en su perfecto castellano (es mi ejemplo y lo pongo como quiero. Si lo pongo en inglés no me entero) “te compraré condones nuevos” ¿se lo puedo decir a toda la oficina? ¿puedo contar ya la batallita o he de esperar a que consumemos y los transformemos en viejos?

 

Claro que si quien te lo dice es tu novia/esposa, es para darte el pésame. Es plenamente consciente de que hace tanto tiempo que no mojas que se han caducado en tu cartera (los ilusos los llevan en la cartera, por si acaso, mientras que los relistas los dejamos en el cajón de la mesilla que molestan menos). Y cuando te lo dice tu “santa” más vale que hayan caducado, porque sino, ella que controla el calendario perfectamente, te pedirá cuentas de dónde los has gastado, cuándo y con quién. Y de esa no hay quien salga vivo. Tened en cuenta que los cuerpos de policía más famosos del mundo estudiaron las técnicas de las esposas que sospechaban para saber como interrogar a los detenidos.

 

Hoy tardo en poner el post porque estoy esperando los resultados de una encuesta. En la oficina he hecho dos grupos: hombres y mujeres para estudiar sus reacciones cuando les soltaba la famosa frase y ver las diferencias por sexos.

 

– Yo: «Te compraré condones nuevos»:

 

          Mujeres: Todas sin excepción me han mirado inicialmente como si estuviese loco, luego con inmenso desprecio y finalmente me han soltado varios sinónimos de los cuales el más suave ha sido “guarro”. Alguna incluso ha dicho algo de acoso y no se qué.

 

 

          Hombres: Aquí he encontrado dos tipos de reacción:

 

 

o       El grupo A que directamente, y amenazando con soltarme una hostia, me ha espetado: “Maricón” ( y oye, por muy avanzados que estemos y que sus bodas están permitidas, este grupo logra que parezca un insulto muy gordo)

 

 

o       El grupo B, que he denominado de los derrotados, que directamente, y con cara de pena, me ha dado las gracias porque sí, estaban seguros de que les habían caducado los suyos.

 

En fin, como veis, lo de comprar condones nuevos lleva una cierta polémica. Sobre todo porque lo importante no es si los condones son nuevos, viejos o usados. Lo importante, lo más motivador y que derrite todas las barreras, como cualquier varón que por aquí campe puede atestiguar, es que el coño sea desconocido.

 

Próximo turno  N – Sonvak – Activo

 

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