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Muchas más cosas de las que creo

Según el diccionario de la Real Academia Española el miedo es la “perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario”.

Con lo cual si etimológicamente depende de una situación interna relacionada con el hecho de que ocurra algún riesgo, querría entenderse que es más bien ‘un temor por lo que pudiese ocurrir’. Si lo vemos, es imposible no tener miedo. Aquel que diga que no le da ‘miedo nada’ probablemente lo que le de es miedo a sentir miedo, y lo primero en estos casos es la negación.

Lo que no entiendo y no entenderé nunca es la idea de negatividad que va a aparejada al miedo. Se ve como tener miedo como algo negativo, cuando por lo contrario, es lo más normal del mundo.

Lo desconocido por definición genera un riesgo, en nuestra mano está tomar una u otra dirección para afrontarlo, con la idea de llegar a controlar nuestros miedos.

Lo malo no es tener miedo, sino el hecho de no saber controlarlo. Eso ya es harina de otro costal.

Es una sensación, un estado de ánimo, una forma de estar y actuar, que es innata en el ser humano. Por lo tanto no tine que estar cargada con una significación negativa.

¡¡Pobre de aquel que no haya sentido miedo alguna vez!!

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Y si sólo fuese en uno….

Eso es lo que ocurre cuando pasa de afición a ser un sustento de vida.

Escribir en un blog es algo personal, altamente gratificante y que, aunque parezca increible, a mi me produce grandes satisfacciones. Esa fui mi forma de pensar desde que me metí ya hace 2 años en el mundo de los blogs.

Pero las circunstancias cambian y como digo yo, son las que hacen cambiar a las personas. Los humanos por nosotros mismos raramente cambiamos, “nos cambian”.

Lo mismo me ha pasado con los blogs.

Yo empecé con un blog personal y un blog de humor que muchos conoceréis, pero las circunstancia me han obligado, como digo yo, a pluriemplearme escribiendo en ya ni me acuero del número de blogs. Y es que e otro día lei un artículo en el periódico El Mundo en el que comentaban que la profesión de ‘blogger’ en los EEUU ya estaba considerada como tal. Aquí todavía no se ha ideado esta figura, pero todo se andará.

Ciertamente cuando lo que te gusta es escribir y compartir experiencias, el blog te da muchas satisfacciones. Pero cuando ya lo conviertes en una forma de vida, la cosa cambia. Viendo las cosas con objetividad, vas a lo práctico y aquello que caracteriza a un blog, que es la personalidad propia, se pierde. La esponteneidad, la originalidad se acaba y empiezan las pautas y la estandarización.

No obstante, siempre es bueno quedarse con tu propio rincón privado que te de satisfacción personal, cosa que yo consigo tanto con mi participación en este ‘Blogguercedario’ como en mi blog propio.

Me gustaría ser más participativo de vez en cuando, pero debéis de comprender que cuando a lo largo del día realizo más de 30 entradas en blogs que no son míos, la cosa acaba pervirtíéndote.

Aún así, creo que el blog será por mucho tiempo una arma de comunicación de masas y siempre es bonito encontrar blogs personales donde cada uno quiere aportar lo mejor de cada uno.

Por eso mi intención de seguir participando y seguir creciendo en este proyecto del cual me siento orgulloso de él y de colaborar con todos vosotros.

Un saludo a todos.

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¡¡Qué jamás se repita!!

Oía esa frase a todas horas… en la radio del coche yendo para el trabajo, en los auriculares que llevaba puestos, a un volumen brutal, la señora de la limpieza de la oficina con su mp3 mientras balanceaba el culo de un lado al otro al son de la fregona.

Bajé a tomar café y ahí estaba otra vez; incluso cuando volvía para la oficina, en el ascensor, el repartidor de SEUR, que no se para que piso iba, estaba con esas palabras en la boca. ¡¡Me persigue!! es lo primero que pensé o quizás es que estoy algo obsesionado.

Me metí en mi despacho y casi me dan ganas de cerrar la puerta. No quería oir más esas palabras. Ufff!!! que tranquilidad me daba el estar allí sentado.

Y llegó la hora de volver a casa. Me monto en el coche y pongo la emisora de las noticias para ver como ha ido el día y ¡¡zaca!! en el primer semáforo se pone a mi altura el típico coche “discoteca ambulante” que no se ni como tiene los cristales enteros de lo alto que le suena el aparato de música y de repente oigo: “¡¡Que jamás se repita!!”.

Diosssssss!!! no puede ser!!! esto debe de ser un castigo por algo que hice en otra vida. Casi arranco con el semáforo en rojo y cada vez que me alejaba oía más lejos y bajito esas palabras.

Llegué a casa y decidimos mi mujer y yo ir a la playa a pasar la tarde y para allí fuimos.

¡¡Qué gusto tumbado al sol!! ¡¡Qué tranquilidad hasta que se pone al lado nuestro un mozalbete con un “radiocasette” con una canción exclusivamente que se reproducía!!  ….  ¡¡Qué jamás se repita!!  No me lo podía creer.

Me levanté, más quemado por la melodía que por el sol, cogí el dichoso aparato y lo lanzé contra un pared hasta que dejó de emitir cualquier sonido perceptible por el oido humano. Acto seguido saque la cartera y gustosamente aboné al jovenzuelo el importe del aparato. Media playa se quedó mirando y mi mujer muerta de vergüenza. No me dirigió la palabra en todo el viaje de vuelta a casa y para acabar la “faena” cuando llegamos a casa me suelta: “No me gustan estos espectáculos ni que des que decir en sitios públicos, ¡¡qué jamás se repita!!”.

Eso ya fue la gota que colmó el vaso; cogí, me dí media vuelta y le dije: “ahí te quedas” y me marché para el bar de al lado de casa a tomar una cerveza. Y  no fue una al final, fueron unas cuantas, tantas que casi me mato al levantarme del taburete a lo cual Paco, gentil dueño del bar me dice “¡¡Como vas hoy amigo, qué jamás se repita!!”.

No tenía ni fuerzas para decirle nada, simplemente me caí al suelo y me desperté a la mañana siguiente encima de un banco del bar con un dolor de cabeza, mientras la mujer de Paco limpiaba el suelo y ponía los hornillos de la cocina a funcionar. Encendió la radio y ahí estaba “¡¡Qué jamás se repita!!”, no podía ser….  Me levanté como pude subí a casa y me puse algo para ir al trabajo.

Encedí la radio, ¡¡lo mismo!!, la señora de la limpieza, ¡¡lo mismo!!…… esto es un “deja vú”. Me dieron ganas de llorar.

Al final todo fue cosa del tiempo y de dejar pasar los días, pero es que cuando lo piensas … ¡¡no veas como son de pesadas las dichosas “canciones del verano” que repiten una y otra vez el dichoso estribillo de marras!!!

La esperanza estaba en que hasta el año que viene no volvería a ocurrir algo semejante.

 

Próximo turno:  K – Alejandro Marticorena – Activo

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En definitiva algo que no me ha dejado indiferente.

Y es que la noticia no es para menos.

Yo casi había visto de todo en esta vida, pero si de algo me alegro es que por mucho que creas que has visto todo, va y pasa algo que siempre te sorprende y te hace creer que algo hay en el mundo que aún te queda por ver.

El acontecimiento o noticia es el siguiente:

“Un hombre de Granada denuncia a una prostituta por dejarle insatisfecho”

Este hombre, panadero para más señas, contrató los servicios de una meretriz, o sea un prostituta, en cierto lugar de alterne de alto standing, donde se cotiza la “limpieza de sable” a unos 160 euros por barba, que en los tiempos que corren es una verdadera “pasta”.

Pues el pobre hombre, dándose cuenta que 160 euros son muchas barras de pan a hacer todos los días, consideró que la “moza” no se los había ganado por los servicios prestados, con lo que , ni corto ni perezoso, acudió a la Oficina del Consumidor para poner la queja por los servicios recibidos en el prostíbulo, no eran los esperados, y que los 160 euros no se los había ganado la fenómena como Dios manda.

Oye!! yo había oido de gente que defiende sus derechos, pero creo que esto se escapaba a mi imaginación. Como no se logró solucionar la insatisfacción del panadero, denunció en la OC y la Junta de Arbitraje trató de mediar entre las partes, pero la prostituta no se presentó a la vista.  

Esto es lo que se dice, “un tío con un par”, y no se bien puestos, pero bien “cargados” si que los tenía, lo que demuestra que el servicio ofrecido por la “señorita de la vida” no había sido el correcto, porque lo que el tiene es “una mala follá”.

En parte tiene razón, porque sentirse estafado en una adquisición, en este caso en una prestación de servicios, merece ser denunciado, pero en este caso, la publicidad del hecho ha alcanzado límites inimaginables.

Me imagino que si el panadero es un hombre casado, la mujer esté bien orgullosa este bien satisfecha y contenta de como el marido defiende sus intereses, en aras de la defesa de la economía familiar. O igual se enfada, cuando si hubiese callado y pagado, “ojos que no ven… corazón que no siente”, y en vez de eso, paga y no calla, con lo que debería de estar llena de orgullo de ver como el esposo deiende sus derechos.

Si es que las mujeres nunca están contentas con nada.

Turno para K – AlejandroMarticorena – Activo

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Lo sé, por eso sigo sola hasta que una voz me interrumpa de nuevo.

Es que ya era la cuarta vez que alguien la interrumpía mientras daba su discurso de homenaje por aquel anhelado premio que le habían concedido.

No sabía realmente porque se lo habían concedido a ella, pero ahí estaba, en el “púlpito”. Sabía que en esos menesteres ella no era mala; muchos años de experiencia; de hecho miles de “clientes” habían pasado por su trabajo deleitándose de ese excelente manjar que hoy la había encumbrado.

“Y mamá era la que me había enseñado”, “si estuviese ella aquí para que me viese”, pensó por un momento, con esa pedazo de placa entre sus manos para ella merecidísimo, pero para otras no tanto, a tenor de las veces que ya la llevaban interrumpiendo mientras lanzaba al aire sus frases de agradecimiento por el premio otorgado.

Y es que la envidia es muy mala y levanta muchas ampollas, más cuando hay premios de por medio y dependen de las opiniones subjetivas de un jurado. Pero ella sabía que esta vez se lo merecía. Muchas veces había deseado ese reconocimiento y al fín estaba ahí. Son de esas ocasiones en las que se sentía orgullosa de su saber hacer y años de “tocar huevos” le habían valido la pena.

La ilusión que todos los años tenía, era la primera vez que la sentía en su cuerpo en forma de alegría desbordada. Pero estaba claro que había “gentuza” que no la iban a dejar disfrutar de su momento, por otro lado tan merecido.

Si ya se lo había dicho su marido “como tú no me las ha hecho nunca nadie”. Hasta en una ocasión, durante un verano calurosos de los noventa, las había probado su vecino, que se había quedado solo en casa porque su señora y sus retoños se habían ido a pasar unos días a casa de su suegra y a ella le había dado pena que el pobre hombre quedase desatendido con lo que se armó de valor fue a su casa, cogió sus huevos , et voila!! una obra maestra que el pobre hombre agradeció hasta la eternidad: “nadie me la ha hecho nunca como usted” repetía una y otra vez el hmbrecillo mientras se babeaba con cara de tonto.

Y ella lo sabía, en lo suyo era muy buena, y ahora este reconocimiento así lo decía.

Solo le surgía una duda, ¿cómo le iba a sentar a su marido el tener que poner esa placa en el armario y que todo el mundo la leyese?

Premios del Barrio de la Estación de Chinchilla de Rioseco 2009, rezaba la parte oficial de la placa, mientras que debajo ponía el galadón: “Primer premio a la Tortillera del Año“.

Próximo turno: J – Lustorgan – Activo

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Estamos negociando el precio

Que vamos a pedir por el estupendo trabajo que estamos haciendo en pro de los derechos de nuestros votantes y de todos los ciudadanos en general. En eso fíjate tú que si se ponen de acuerdo el PSOE y el PP.

Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor, levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor, que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso
y si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito acudir cuando se vota,
que los diputados somos ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable
y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.. Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés que produce el Parlamento!

Este ameno pasaje espero que os haga relexionar la próxima vez que haya elecciones de cualquier tipo. Alzamiento contra la partidocracia YA!!!

Turno para   I – Volvoreta – VACACIONES

Salta turno a: J – Lustorgan – Activo

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Olvidar lo que nunca empezó

Aunque parezca mentira eso es lo que debe de estar pensando Ramón Calderón después de ver las presentaciones de Kaka y Cristiano Ronaldo.

Su “legislatura” como “maximun mandatiry of white poltronum” se inició como terminó, para olvidar.

Y eso que no soy precisamente futbolero pero el Calderón se deb de estar retorciendo encima de la taza del water de los cólicos que le están dando viendo a Florentino Pérez con los dos fichajes que iba a hacer él y no tuvo el pichón de conseguirlo.

Lo mejor que le puede pasar a este personaje es que se olvide de lo que quiso ser y nunca llebgó a serlo.

Pero en los tiempos que corren pagar 94 millones de euros por un fulano es que “ronca el nabo”. ¡¡Pero que coño tiene!! La arrastra por la calle o yo que se. Esto es subrrealista total. La gente muriéndose de hambre por el mundo, en España la gente sin trabajo, de deudas hasta las cejas, y me viene un fulano en pantalones cortos por el que se paga este dineral, y lo que cobrará al año libre de impuestos, que además sólo pagará el 27% de sus remuneraciones.

Es que algo en este mundo no va bien. Como decía Marx (Groucho), ¡¡que paren el mundo que yo me quiero bajar!!

Si es que esto desmotiva a cualquier padre a que obligue a estudiar a sus hijos, si es mejor que se dedique a pegar patadas al balón, de eso no me cabe duda alguna.

Pero es igual, yo creo que estos excesos se acabarán pagando, porque esta soberbia, esta cultura del pelotazo, …, no nos puede llevar por buen camino.

Y después las familias con deudas, las pymes sin financiación de los bancos, los autónomos trabajando a todas horas…

Sin ir más lejos el otro día tuve que hacer una operación urgente y el ser autónomo es lo que tiene.

No hay descanso

¡¡No hay descanso!! y siempre estamos al pie del cañón.

Pero bueno, como decía el otro, “sarna con gusto no pica“.

Próximo turno para: J – Lustorgan – Activo

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Ya no seré él sino “ELLA”

Si es que esto de los gustos sexuales no hay nada escrito y cada día me llevo más sorpresas.

A mi se me ha caído un mito esta semana pasada: “Ha muerto Kung Fu”, o sea, “el pequeño saltamontes”.

Lo que pasa es que vaya una forma de estirar la… pata. ¿No me aparece colgado en una habitación de hotel estrangulado del cueelo y de los testículos? Si es que ya lo decía yo, tantos años en un templo Shaolin rodeado siempre de hombres sin poder desfogarse no podía ser bueno.

Y claro, pasa lo que pasa, lo sueltan por los USA y se pone caliente como el “palo de un churrero” y venga, ¡¡a follar que son dos días!!, ¡¡que me aten, que me meen encima, …!! ¡¡Nada puede ser peor que aguantar 25 años las pajas en un templos Shaolin perdido de la mano de Dios!!.

Resulta que “el pequeño saltamontes” era un viciosete de mucho cuidado; ¡¡ojo  que me da absolutamente igual!! a mi como si se quería cepillar a todos los monjes del templo y “borrarles el cerín y ponerles el ojete como una fresa”, me da exactamente igual. Pero a mi, que desde pequeño lo vi recorriendo los pueblos de USA mordiendo el polvo y pasar penurias, se me ha caído un mito.

No me imaginaba estas “costumbres” de esta gente. ¡¡A saber lo que anda suelto por ahí!!

Al final la razón es la siguiente:

“No se sin viciosas porque son ricos o ricos porque son viciosos“.

Turno para: G – Luissiana – Activo

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Ni más unidos que en ese momento de intenso amor

Ni más unidos que en ese momento de intenso amor pensaba ayer de mi vecino que podían estar dos personas, cuando lo vi agarrado a una “Drag Queen”.

Y no os asustéis, es que en el bar de abajo de mi casa se celebraba el primer aniversario de apertura y se hizo un festorrón por todo lo alto, con la actuación estelar de “La Kanaya”.

Sencillamente divertidísimo. Me encantó, será porque ya no me acuerdo de lo que es salir a tomar algo, y con poca cosa estoy que alucino.

El momento estelar fue cuando en un “acto de amor desinteresado” La Kanaya se le sentó en las rodillas a mi vecino, momento que pasará a la posteridad y que quedó perfectamente plasmado en los móviles y cámaras de los allí presentes. Yo ya le decía que tuviese cuidado, que de noche todos los gatos son pardos,…., y eran de verdad pardos, jejeje!!! o como diría la ministras pardas o pardes…..

¡¡Qué momento de amor descontrolado, que pasión sin freno, que lujuria sin fin,…!!!

Los allí presentes jaleabamos la situación y poco sería decir que “hacíamos la ola”, ya que el entusiasmo era generalizado y el “alborozo” era tal que yo creo que más de un@ se hico pis encima.

Es que la situación no era para menos. Ver a un paisano de casi 50 primaveras, calvo, de cuerpo ovalado, que no levanta un metro sesenta del suelo sentado y con una “hembra” rubia de 1,90 (plataformas de más de 20 centímetros) a lo Marylin Monroe en su regazo, parecía aquello un escena de una peli porno para maduros…

La situación se tornaba cada vez más “calurosa” cuando llegó eses momento estelar; cual “perra soltera en celo” se acercó sigilosamente a la silla donde estaba mi vecino sentado y con un salto felino se lanzó en su regazo y fue entonces cuando ocurrió…

…. Y os estaríes preguntando lo que pasó, pero eso es otra historia y habiá que haber estado alli para vivirla.

G – Gaby – Vacaciones

Salto turno a : F – Luz Gabriela – Activo

Salta turno a: E – Deravenblue – Activo

Salta turno a: D – Rosma – Activo

Salta turno a: C – 08Sandra – Activo

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Enviar a Zerolo de embajador en Teherán.

Esto es lo que por donde yo vivo se define como “tener mala follá”.

Aún me acuerdo en la campaña electoral última en un mititn soltó “que estos 4 años no he parado de tener orgasmos, los que me da mi marido y los que me da Zapatero (ojo, orgasmos democráticos estos últimos)”.

Si espeta esto en Teheran, no es que lo dilapiden, es que le ponen “mirando para la Meca” y le dicen lo que de verdad vale un peine o mejor dicho, “vas a saber lo qe son orgasmos de camello”.

Yo es que particularmente creo que los políticos en los mítines se trnasforman: Suben al atril, empieza a ver a la gente, esta, como gilipollas. aplaude todo lo que dice el político. y este por lo tanto, se crece. ¡¡Ahí es cuando el politico se transforma en “gilipollas”!! Se les calienta la boca que es una barbaridad y es que esto es matemático y nunca falla.

Sólo he asistido en mi vida a un mitin politico y no me quedaron ganas de volver a otro. Son como “The Transformers” , pero sin puñetera gracia. Sueltan una salta de tonterías que ni se creen ellos, pero que a la gente les calienta la cabeza y quedan en “un estado de trance” cual rebaño de borregos.

Esta claro que la política es un arte, y el de la “oratoria” otro mucho mas complicado, una cosa no implica la otra, eso es cierto, no todos los grandes oradores son políticos , pero si todos los políticos tiene  que tenr don de habalr en publico.

En España tuvimos un par de ellos que estaban encerrados en una urna que ponía un letrero “solo abrir en campaña electoral”, y…, alaaa!!! cuando empezaban la campaña, los soltaban por los tablaosa enardecer a las masas. El gran maestro para mi ver fue Alfonso Guerra, ¡¡ que gran monologuista se perdió el Club de la Comedia”, y un gran digno sucesor fue Alvarez Cascos, otro que casda vez que abria la boca subia el pan.

 

Pero a lo que ibamos, Zerolo en Teherán es como el dicho antiguo de “írán y no volverán”, y en caso de que si volviese no creo que tuviese muchas ganas de volver. Iba a saber alli bien lo que es “una fusión nuclear”. Como diría aquel personaje de “Esta noche cruzamos el Mississipi” (Crispin Clander) a “Zerolo” le borrarían el “Zerín” en Teherán. Es que es una ciudad y por ende un país no especialmente dedicado a la tolerancia y las buenas constumbres…. ¡¡Perfecto para la Alianza de Civilizaciones de marras!! ¡¡Pero que coño!!  Si aún están por civilizar….

Próximo turno para: F – Saralm – Activo

Salta turno para: E – Ederavenblue – Activo

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