Era yo la que había pagado por sexo

Era yo la que había pagado por sexo y eso era incontestable. Hubiera preferido  verlo escrito en mayúsculas. No estaba dispuesta a ninguneos estúpidos de abogados.

La reunión había sido tensa. No, tensa no -me voy a dejar el tono versallesco para la próxima reunión- había sido una lucha a cara de perro, y nunca mejor dicho.¡ Todo por Sexo!.

Los abogados no daban crédito a lo que estaban viendo y oyendo pero me dio exactamente igual, yo quería a mi perro.  Porque  mi perro se llama Sexo, ¿y qué? ¿Me meto yo con el nombre del gilipuertas de mi futuro ex-marido?

Precisamente elegí ese nombre para que en mi matrimonio hubiera de todo porque hasta la llegada del perro, de sexo, lo que se dice sexo, ni del malo. ¡Valiente payaso! ¿Pues no decía que yo no le excitaba? Ja, ja y ja.

En mi vida pensé que me vería visitando tiendas de lencería para profesionales del sexo, porque la lencería de gran almacén no ejercía efecto alguno, para intentar cualquier cosa que consiguiera que aquel pingajillo adoptara una postura mínimamente decente, pero no tuve éxito.

Tampoco tuve reparo en comprar en Andorra, en aras de la buena harmonía y la conservación de las “lámparas de araña” de casa a las que me subía un día sí y el siguiente también, las famosas pastillas que me costaron un “congo”, todo sea dicho de paso, ¿para qué? Se durmió!!!!!!!!!

Mi psicoanalista trató de calmarme pero después de 15 años de matrimonio no habíamos conseguido que aquel pene, el rey de la flacidez, cumpliera su cometido ni una sola vez!!!!!

Tuve que irme a Suiza para que en una clínica discretísima, hicieran lo que aquel pellejo no había sido capaz. Perder la virginidad en un quirófano, increíble.

Había gastado una fortuna en buscar soluciones. Yo. Él, de campo y playa. No he conocido, ni conoceré, a alguien tan pusilánime como mi consorte.

Leí todo lo que se había escrito, en tres idiomas distintos, sobre la impotencia pero nunca conseguí que un urólogo pusiera cordura en aquella sinrazón, mediando entre ambos. Impensable que él enseñara aquel “tesoro”. ¿Pues no le llamaba tesoro? Si eso hubiera sido cierto los piratas se habrían dedicado a cultivar boniatos antes que acercarse a aquel “apéndice”.

Llegué a soñar con el priapismo. Qué maravilla debía ser tener un pene erecto por tiempo indefinido, como los contratos de trabajo. Ohhhh!!!! Mmmmm. Pensarlo me producía una sensación que, quiero creer, debía ser la antesala del orgasmo pero gracias al “tuercebotas” con el que me casé, aún no sabía qué se sentía con seguridad.

Muchas veces especulé con la idea de  contactar con algún profesional que me hiciera brujerías para sentirme en el séptimo cielo pero lo único que conseguí fue que, el inepto de mi marido, comprara un ático con vistas excelentes situado en una planta séptima de un céntrico edificio.

Fue durísimo (en mi vida, menos el pito de mi marido, todo había sido duro) asistir a las conversaciones de mis amigas y demostrar una frialdad ante el tema del sexo, porque si hubiera entrado en cualquier debate habrían adivinado, sin ningún género de dudas, que estaba…., como lo expresaría mejor, “a verlas venir”. Ni qué decir de los comentarios -al principio pícaros, más tarde algo jocosos hasta que cayeron en el olvido- sobre mi posible maternidad. ¡Pero qué maternidad ni que leches! Precisamente de leches andábamos escasos, por no decir alguna burrada mayor, porque no me cabe la menor duda que en estos quince largos años sin sexo, me he convertido en una auténtica verdulera cuando me dirijo al “interfecto”.

No quiero recordar cada vez que miraba una foto de Robert Downey Jr. las cosquillas que me recorrían todo el cuerpo. Era pensar en él y acababa soñando con aquel cuerpo, para despertarme sobresaltada, empapada en sudor y con una sensación de insatisfacción que no era capaz de superar hasta que mi cónyuge ponía su mano húmeda y fría, como una trucha, en mi frente y se alarmaba por la posible fiebre.  ¿Fiebre? Fiebre decía el muy cretino!!! Lo que yo tenía era un calentón del quince y él a por uvas!!!

Sin embargo y cuando menos lo esperaba, aquello terminó. Ni calentones, ni Robert Downey Jr. ni pepinillos en vinagre (si es que hasta mis expresiones de disgusto tienen forma fálica).

No hay nada que el tiempo no cure y ahí entró Sexo. Mi adorable golden retriever.

Así que ahora, al menos, quería que todo el mundo se enterara de cómo se llamaba mi perro y las razones. Y si para ello debía meterme en un pleito, no me importaba nada. Pelearía con uñas y dientes para que mi cónyuge -me gusta el sonido de la sílaba final de cónyuge, la perfecta definición de mis sentimientos por él- fuera el hazmerreir de los juzgados. El chisme que correría por multitud de despachos. Seguro que surgirían chistes, pero me daba igual, pensaba emigrar a Australia que es el país con menor índice de impotencia del mundo.

La venganza es un plato que se sirve frío y de frío tenía yo una tesis, sin embargo mi mayor preocupación era, ¿algún día tendría un orgasmo?.

Q – Sara – Activo

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12 comentarios

Archivado bajo P - Montserratita - Activo

12 Respuestas a “Era yo la que había pagado por sexo

  1. Esto se está tornando en un blog erótico!! mmm voy a intentar darle giro, pero con ese título… ayyy montserratita, qué ganas tengo de que cambie el sentido de la publicación, jajajaja.
    Muack!!

  2. Te juro que ya “peno” de lo lindo con ese “montserratita”, jajajaja.

    Ánimo Sarinha que puedes con eso y mucho más preciosa!!!

    Besitos

  3. Como ya le dije a Montse, y de hecho como ya demostró, Sarinha, puedes y tienes capacidad para hacernos alucinar, así que a por ello y si hace falta viva la metáfora.

    Montse, un 10 chica, de verdad, me ha encantado, se nota una constante furia y tensión en las palabras que cualquiera diría que has pensado en algún hecho real para descargar todo la ira sobre tu figurado ex. Fenomenal, esto está muy divertido.

  4. Pingback: Bitacoras.com

  5. jajajajajaja

    QUE GENIAL ESTA ESTO. 😀

  6. N - Sonvak - Activo

    Joer, Montse, pues sí que estabas inspirada!!!… Es buenísimo… Entre el gigoló de Aspective y tu maridito va a ser que la mayoría de los hombres tienen un problema, jejejejejeje 😉 (que se piquen, que se piquen, que a mi a un me duele lo que hizo Aspective con el gigoló)…

    Reafirmo la nota que te da Codeblue… un 10… Me ha encantado tu relato. Me ha parecido excelente. Es que no tengo palabras: soberbio, de lo mejor, creativo 100%, inigualable, ingenioso, divertido,… es que lo tiene todo!!!!!!!!!!!! Enhorabuena!!!

  7. Gracias, ha sido solo un desvarío pero como Aspective me picó, casi me obligó a darle la vuelta a la tortilla, jejeje.

    Sonvak, yo también espero la vuelta que se va a …… no lo digo que aún estoy metida en el papel de la prota de mi historia y me salen las verduras por la boca, jajaja.

    Impaciente estoy a la espera del relato de Sarinha.

    Besitos encantos

  8. Esto va que vuela…Montse, que papel tiene el sexo en tu vida ???, ejem quiero decir, que hacía el perrito llamado sexo para que digas tan tranquila que desde ese momento entró el sexo en tu vida…

    Me turbáis…nos van a censurar el blog…qué bien

  9. Mi perro se llama Tango, Noelplebeyo, y además es cachorro. El sexo tiene buena presencia en mi vida pero siempre es mejorable, no te parece????

    Se nota que he debido meterme bien en el papel que te preocupa que me falte algo???? jajajajaja

    Besitos encanto

  10. excelente salida, bravo! 😉

  11. JAJAJAJAJAJAJA.

    Hay que ver Montse, que mala suerte tienes con los hombres de tus relatos….!
    A lo mejor este es que estaba desenchufado y necestiba un “empalme” o quizás tenía un “corto”-circuito” y necesitaba un “alargador”

    … miedo me da el cambio de sentido en el orden (te tengo mucho miedo Montse rratita) pero también me podré tomar cumplida venganza de Sonvak, que parece que los prepara caray.

    Una salida genial Montse, como siempre.

  12. Estupendo Montse, con ese título has sabido salir avante!

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