Archivo mensual: noviembre 2008

Quien te dijo que estas en el cielo?

Quién fue? la sociedad.

Hemos vivido a toda marcha, con excesos, no nos hemos estado de nada, que si casa, que si coche, que si vacaciones a Disneyland, que si cenas cada fin de semana, que si bodas y comuniones por todo lo alto, que si ahora me hace falta un ordenador, y que si no sé qué.

Con todo tipo de lujos a los que nuestra nómina no llegaba, pero que con créditos del banco podíamos llegar a obtener.

Total, ahora qué? Estamos en crisis. Lo que parecía que a nosotros, los ciudadanos nos quedaba lejano, ya lo padecemos seriamente en la gran mayoría de familias.

Y la burbuja petó...

Y la burbuja petó...

Claro que todo tenía que petar por algún lado, y petó. Alguien ya lo había estado advirtiendo.

Ahora vivimos con las noticias diarias sobre la crisis y acabaremos acostumbrándonos a ello como cuando salen cadáveres por la tele, o la guerra de un país lejano o nos hablan de qué tiempo va a hacer mañana, no puedo evitar pensar que nos han llevado del cielo al infierno.

Los peces gordos continúan con su vidorra, y les importa un carajo todo, a pesar que quieran aparentar como que sí, mientras a ellos no les afecte en su economía doméstica.

La parte positiva, dicen que los genios surgen en épocas de crisis.

U – Noelplebeyo – Activo

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El Blogguercedario crece cada día!

Y es que ya tenemos nuestro primer vídeo promocional (Sorry, T-Carolina, aún no estabas cuando lo acabamos… 😦 , pero tranqui que la idea es poder hacer otro con el paso del tiempo y todo lo que vamos evolucionando en el blog jejeje.

Sois libres de utilizarlo en cualquier medio para promocionar el blog (es más, lo que estaría genial es que lo hicierais!!! 😉 )

Y si alguien tiene alguna queja que se la aguante 😛 ejem… digo… que lo comente como sugerencia para el próximo jejeje.

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¿Tu eres de los que llaman o de los que se anuncian?

– El siguiente por favor.
   – Eeeeeeh, hola…
– Nombre.
   – Miguel.
– Motivo de su visita.
   – Perdón?
– Que como llego a aquí.
   – Ah, me caí.
– Y solo con eso?
   – Bueno, me caí desde una azotea.
– Esta bien, es la primera entrevista que tiene usted aquí?
   – No, ya me habían entrevistado en la ventanilla dos, pero me mandaron para acá.
– Sabe por que lo enviaron a esta ventanilla?
   – Pues no exactamente, me comentaron algo de que era de los clientes mas fastidiosos que tenían, y que tenia que pasar antes a esta ventanilla.
   – Y tu eres de los que llaman o de los que se anuncian?
– Perdón?
   – Mire, somos una organización bastante ocupada, debemos vigilar a mas muchas personas, claro, antes era todo mas sencillo, el personal era amplio y los vigilados pocos, te podías dar el lujo de poner un vigilante a cada individuo, pero las cosas han cambiado, cada vez hay mas trabajo y no nos han aumentado el presupuesto, por lo que no hemos podido contratar mas personal. Todo esto no seria importante si cada quien se dedicara a lo suyo y nos dejara trabajar, pero en todos lados hay quienes sienten que les debemos resolver la vida, y no paran de llamar al vigilante en turno.
– Pero yo no sabía…
   – Si, si, eso dicen todos, “no tenia idea”, “me imaginaba algo diferente”, pero así son las cosas. Y usted debió ser de los que mas llamaban al vigilante en turno.
– Pero yo…
   – Pero nada, es cierto o no que usted nos hablaba seguido?
– Pues si, pero…
   – Y es cierto o no que quería que le resolvieran todos sus problemas?
– Pues si, pero…
   – No se preocupe por darme excusas, no es necesario. Simplemente llene este formato y preséntese en la oficina C-2 para que le den su uniforme y las instrucciones de su nuevo trabajo.
– Trabajo? No se supone que éste es un lugar de descanso?
   – Con su historial? Tendrá suerte si termina su servicio público en este siglo.
– Servicio publico? Pero por que?
   – Como que por que? De alguna manera debe compensar las molestias, y seguimos necesitando personal.
– Oiga, yo no imaginaba así el paraíso!!!
   – Y a ti Quien te dijo que estas en el cielo?

S – Adrian – Activo salta turno a:

T – Carolinagromani – Activo

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Archivado bajo R - Arielshinigami - Activo

¿Querría usted masturbar a Gonzalito?

Cada día alucino más con la prensa. La sección de contactos ocupa en un periódico más páginas que la de noticias internacionales. Unos ejemplos de los anuncios que se publican de este tipo, que si nos ponemos a analizarlos podemos hacer una tesis. :

«Madurita mexicana,  150 pecho, recibo minifalda sin braguitas.» Muchos se pondrán cachondos al imaginar una talla 150 de pecho, pero ¿¿realmente se plantean al leer esto lo que supone tal tamaño de ubres?? Como bien dicen en mi pueblo, teta que mano no cubre, ya no es teta, sino ubre. Pues en esas estamos, mi teoría es que esta madurita mexicana con esa talla de sujetador que no creo que muchas empresas fabriquen, utiliza la prostitución como una forma de mendicidad. Un sostén de la 150 ni me imagino la pasta que puede valer, si los míos de la 90 ya cuestan lo suyo y los encuentras a toneladas en el Woman’s Secret. Y es que esta mujer se prostituye para poder comprarse la tan deseada prenda que le mantenga los pechos en vereda, ya que la pobre no tiene ni para comprarse braguitas.

Otro ejemplo de anuncio de contactos que me he encontrado es: «Mujer empresaria atractiva paga por sexo«. Esto es a lo que yo llamo prostitución invertida. Es como el carterismo invertido que anuncian los del Burguer King, cuando el Rey (mascota de la cadena de comida rápida) persigue a sus clientes por la calle para meterles dinero en los bolsillos. Vamos, que esta atractiva empresaria te ofrece los servicios de una prostituta y encima te paga. ¿Dónde está el truco? La verdad es que me daba vergüenza llamar al número que aparecía en el periódico, pero no me ha hecho falta para elaborar, una vez más, mi propia teoría, que es la siguiente: Chico ama a chica. Chica ama a chico. Chica es seducida por chico2. Chica se enamora de chico2 y deja a chico. Chico se encabrona, y publica un anuncio en los contactos del periódico local con el número de teléfono de chica. Así de sencillo, no iba a ser oro todo lo que reluce, no?

Pero ya la pera repera es cuando a algún zumbado de la vida se le ocurre publicar un reclamo como «¿Querría usted masturbar a Gonzalito?» No es que Gonzalito busque a alguien para que lo desvirguen, no, es que otra persona, evidentemente muy preocupada por la salud ¿mental? de Gonzalito, lo quiere lanzar al ruedo para que al niño no le salgan callos en las manos.

Yo sé que hay gente para todo, pero tú, ¿eres de los que llaman o de los que se anuncian?

R – Ariel Shinigami – Activo

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Archivado bajo Q - Sara - Activo

Me lo ha dicho mami

Me lo ha dicho mami, esa es la frase favorita de mi hijo. Mil veces le habré dicho que hemos llegado al «momento mamá», sin embargo, tanto él como su nanny, que me ayuda con la atención a mi querido hijo, la califican como una demostración más hacia mí de mi angelote. Esa nanny que, aún teniendo ya una edad avanzada, no duda en bañarle, ayudarle con su vestimenta y todo aquello que la sangre de mi sangre necesite.

Le voy a referir sucintamente mi historia para que me ayude usted, como mejor crea y sepa, con la solución al problemón que me solivianta.

Sabrá usted que me llamo Mª del Monte Carmelo Gracia Julia Anastasia Sofía Díez de Capilla y López de Catedrales (mamá se cambió «Iglesia» por «Catedrales», para mejorar el «Capilla» de papa, al fin y al cabo los títulos nobiliarios los aportaba ella). Soy baronesa de la Isla de Perejil y Duquesa de las Sisagras.

Mi edad, que ahora no viene al caso, es ligeramente avanzada. Soy viuda desde hace más de 50 años, a poco de nacer Gonzalo Mª Isidoro Gilberto (este último nombre en honor a Gilbert Becaud, mi cantante favorito), al que he tenido que educar sola, arrostrando mil y una vicisitudes para sacarlo adelante sin un hombre que descargara tan inacabable tarea (aún le sigo cepillando a diario su ojo de cristal y le lustro las dentaduras).

Estuve a punto de casarme en segundas nupcias con algún que otro pretendiente pero la presencia de Gonzalo Mª no fue precisamente un acicate para animarles a compartir mi soledad. Con ello quiero decirle que tuve que adoptar el papel de padre y madre, habiendo solucionado ambos «cum laude» (ello se refleja claramente en las caras de mis compañeras de bridge cuando acude solícito a saludarlas).

El niño no tiene precio. Ha sido mi devoción toda la vida, que no es corta pero no vaya usted a creerla desmesurada. He puesto toda mi fe y buen hacer en su futuro pero ha llegado el momento en que he de pensar en su presente, porque el futuro se fue. Y si no se fue, está a punto. El niño supera los 50 años y ya desecho la idea de ver a su estirpe corriendo entre los tíbores y la colección de cerámica de Limoges, de alguno de mis salones.

Mi niño, que sería la gloria de cualquier mujer de bien, no ha conseguido encontrar el amor puro, aunque no obsta para que sea la envidia de la ciudad entera. Es un niño elegante, con unos ojazos (quizás agrandados por los cristales de las gafas, pero es un detalle nimio) que dejan traslucir la bondad de su alma. Apuesto y cabal, como no hay otro. Muy pendiente de su indumentaria, con la ayuda de su daltónica nanny, saliendo de casa como un pincel. Y cuando digo pincel es por el colorido que suele lucir, como si llevara la paleta para reflejar el colorido de nuestros hermosos jardines.

Mi marido, que Dios tenga en su gloria, era de los «Cardenalini» de Rimini y los «Camorrini» de Palermo, éstos últimos gente austera pero buenísima, aunque de corta vida. Aún recuerdo que cada pocos meses habíamos de trasladarnos a Sicilia para las exequias, según mi Bartolini, de familiares enfrentados con los sinsabores de la vida.

Hasta ahora he gobernado con mano férrea todas nuestras posesiones, compuestas por varias empresas (fabricación de pelucas, tiestos, productos de ortopedia, etc.), las fincas de «Los Escarabajones», «La Favorita», «La Pendejuela» y «La Pechinilla». Todas ellas con producciones agrícolas variadas (altramuces, boniatos, remolachas y guindos en los que gustaba yo de pasar buenos momentos sentada en alguna de sus ramas sin que jamás haya caído de ellas), que aportan a mi peculio personal, una fuente inagotable de ingresos que bien podían proteger el destino del niño. Poseemos también un par de islas, pero como Gonzalinín no ha sido precisamente un niño que se defendiera en aguas procelosas, las hemos dejado para el reposo eterno de nuestras familias, con panteones en ambas, a semejanza uno del «Taj Majal» y el otro al Etna, emblema de Los Camorrini.

Decidí hacer una reunión entre mis allegados, familiares y amigos de toda confianza, para encargarles, en el caso que Dios me llame a su seno, el destino del chiquillo, pero por variopintas razones, han declinado disfrutar de mi joya, aún a sabiendas que mis posesiones se integrarían en un fideicomiso que podrían regir a su conveniencia siempre, eso sí, salvaguardando a Gonzalito.

No hace mucho que Gonzalo Mª estuvo a punto de encontrar a la mujer de su vida, pero resultó poco menos que un fiasco. Mi hijo le preparó un «tea for two» en la Tarpeya, roca donde los hombres de mi familia paterna perdieron la virginidad, dentro de nuestra finca «La Pendejilla», que no supo apreciar. Ya quedan pocas mujeres con la entrega necesaria para que mi Gonzalín, aportando una genealogía impoluta, sean la fuente de vida de sus descendientes.

Oímos el niño y yo, que, grandes personalidades, se ofrecían a  través de una fundación, para supervisar la vida de niños que, como Gonzalo, que en cuanto yo falte, será huérfano. Con la referida fundación, colaboran gentes de todos los ámbitos. Desde la banca a las grandes empresas, pasando por el mundo de la farándula.

Yo habría preferido que se encargara usted de hacer gestiones ante el príncipe Alberto de Mónaco por si gustara de aceptar tal honor, pero parece que el niño querría que iniciara las gestiones con una señorita, joven ella y rubia como mi querubín, llamada Britney Spears. Gonzalito me ha dicho que es de Los Spears de Kentwood (Louisiana, estado donde el altramuz crece mejor que en «La Pechinilla), que emparentó por esponsales, con los Federline de Fresno, ciudad estupenda para trasladar árboles y añadirlos en «Los Escarabajones» (a resultas de una barbacoa que organizó Gonzalín, sufrimos pérdidas irreparables en varias hectáreas, y bien que intentó sofocar el incendio con arrojo y valentía, pero con un mísero cubo, poco pudo hacer).

Me gustaría que se pusiera usted «manos a la obra», a la mayor brevedad posible, aunque hay un tema que me desconcierta a sabiendas que la Srta. Spears ha sido desposada y asumo que desflorada. Gonzalo no ha ejercido sus funciones reproductoras jamás, con ello quiero decirle que desconoce la metodología a seguir. Sé que no es necesario recurrir a señoritas de «oscuro proceder» para la primera ocasión. Me ha dicho mi amiga Piluqui Montís de Primulencia, versada en todos los temas, que existe una variedad en la que uno mismo se auto-satisface, llamada masturbación (que debe ser como turbarse más que con cualquier otra cosa).

Conoce usted que mi fortuna es incalculable y no habría reparo por mi parte en recompensar espléndidamente su labor.

¿Querría usted masturbar a Gonzalito?

Q – Sara – Activo

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Estoy deseando hacer el amor con él.

Seguro que eso es lo que pensó la rubia que te cagas que me crucé esta mañana nada más salir al portal. Noté que me miraba. Al principio de reojo, de esa forma en que miran las mujeres que no sabes si te observan o ni siquiera te han visto. Después fija, descaradamente. Vi el brillo en sus ojos ¡lujuria! Me deseaba, estoy seguro.

Y es que no me extraña. Se me tiene que notar por fuerza: hoy estreno los calzoncillos nuevos que me regaló mami. Son chachis. Blancos y de los de toda la vida que te recogen bien el paquete, bien apretadito y no como esos bóxer que, con la excusa de la ventilación, llevas un bamboleo que no te digo y en cuanto estás tan bien dotado como yo, te va desequilibrando de lao a lao, y  se te mueven las caderas de tal forma que los obreros  te regalan piropos por la calle (hombre también ayuda la cojera, pero como tengo tanto garbo, pienso que no se nota demasiado). ¡Piropos…!  ¡Con lo machote que soy yo! Y si no os lo creéis, preguntádselo a mami que siempre me dice lo hombre que estoy hecho.

Llevo además mi mejor traje, que lo cuido como oro en paño desde hace veinte años, y que me regaló mamá al cumplir los treinta, y está como nuevo. Es azul celeste, con la raya perfectamente marcada, y lo llevo con el cinturón marrón de cocodrilo que me trajeron  los Reyes de parte de mami hace tres años, los mocasines corinto, lustrosos, con esas borlas tan chulas, la camisa rosa palo con  gemelos de oro con brillantito, y la corbata azul con ositos amarillos (con pañuelo en el bolsillo a juego, nos os creáis ¿eh?)

Además (y no se lo contéis a nadie) mientras bajaba en el ascensor, para que mami no se diera cuenta, me he puesto el pañuelo bien arrugao, al fondo del todo del bolsillo para que se me viera el paquete más grande. Parezco el Nacho Vidal de mi escalera…

Estoy matador. Hoy ligo seguro. Lástima que haya perdido tanto pelo, pero desde que vi al político ese en la tele, se me abrió el cielo y lo solucioné. Me dejé crecer un lado del pelo muuuuy largo y lo cruzo por encima de la calva hasta el otro lado. Seguro que nadie lo ha notado. Y otro secreto: para la coronilla, como no llegaba la melena, uso un bisoñé. Es perfecto. Lo único que da mucha guerra y no me puedo permitir estar mucho sin ir a teñirme a la pelu, porque lo quise rubio platino y como yo soy de mi mismo muy moreno, enseguida se me notan las raíces. Pero no pasa nada porque sino, mami, me ayuda con esos tintes tan guays que anunciaba la Carmen Sevilla, que son mano de santo.

Y como tengo también una dentadura perfecta (su buena pasta le costó a mami) mi sonrisa es radiante. Eso sí, tengo que tener cuidado al estornudar porque como no me ajusta muy bien, a veces se descoloca un poco y parece que a la gente no le agrada ver como me la vuelvo a poner en su sitio ¡Pero no voy a estar con los dientes desencajaos porque a ellos les moleste! ¿no? Y es súper higiénica porque se  pasa toda la noche en su vasito de agua con una pastilla efervescente que la dejaaaa, hummm.

Otra virguería es el ojo de cristal. Es idéntico al otro, sobre todo en la parte blanca del ojo. En la de color difiere un poquito, pero creo que si se moviese al mirar a los lados, nadie lo notaría. Además, como las gafas que llevo son de cristales gruesos, bueno muy gruesos, casi no destaca. Y mami me dicen que esas gafas, con su montura clásica de pasta marrón tipo carey, me dan personalidad. No como el audífono que, como lo llevo en el lado en que nace el pelo y que tengo que echar hacia la otra oreja, queda totalmente al aire. Pero bueno, tiene un color carne muy discretito que se parece mucho a mi color de piel, si estoy moreno. Y así logro oír por ese oído porque si no, como por el otro no oigo nada…

Y por supuesto, voy recién duchadito, oliendo bien, con mi colonia Nenuco, que nos encanta a mami y a mi, y mi desodorante (bueno, hoy voy con el de mami, porque el mío se había acabado pero no voy a ir por ahí oliendo a hombre, ¿no?)

Mira, miraaa, esa morenaza también se me queda mirando embobadaa… Hoy seguro que ligo, y a lo mejor hasta me echo novia, que ya va siendo hora de que me case (aunque mami no quiera) porque creo que ya tengo suficiente edad y sentido de la responsabilidad como para adquirir un compromiso de por vida con mi media naranja. ¿Dónde estará? Ya aparecerá, seguro. Y yo la estaré esperando, virgen, inmaculado reservándome para ella como ella se habrá reservado para mí.

De hoy no pasa. Me da el pálpito de que hoy es el día. Voy tan seductor que a lo mejor no tengo ni que hablar,  y así no se me nota la tartamudez. Hoy va a ser mi día.  Me lo ha dicho mami.

P – Montserratita – Activo

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Hasta que el destino nos alcance

Hasta que el destino nos alcance, lo que nos queda es disfrutar, y yo llevaba muuuuuchos años sin «disfrutar»… pero muchos, muchos, a pan y agua. Así que en un arranque de locura decidí contratar a un prostituto.

Me pillé el periódico y me fuí a la sección de contactos. Me quedé sorprendida de la cantidad de ellos que venían, así que hice una lista y decidí llamar al primero de ellos.

-Diga?

-Hola -¿qué demonios digo ahora?, pensé, y me quedé en silencio.

-Quién es?

-Yo llamaba por el anuncio del periódico, deseaba saber como funciona el tema…

-¿Cómo funciona el tema?, ¿Qué tema?

-Pues como hay que hacer para contratar tus servicios, cuanto cobras por ellos, y como se haría en caso de hacerse… o sea, dónde quedaríamos? por ejemplo… y claro, me imagino que simplemente por quedar no habrá que pagar, porque siempre está la posibilidad de que no me gustes y al final decida no usar tus servicios. Por otra parte, y antes de nada, deseaba saber un par de cosas, ¿cuánto mides? y ¿tienes pelo en el pecho?… -dos detalles muy importantes que debía cumplir el prostituto, soy alta y no queria encontrarme con uno bajito, por otra parte, y ya que pagaba por el capricho, quería asegurarme de que el lote llevaba aquello que más me ponía.

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-¿Pelo en el pecho? no, no tengo, estoy depilado, y mido 1’75cm. El precio serían 60€ por tres horas y normalmente quedo directamente en el motel.

-¿En el motel?… bueno, el caso es que no tienes pelo en el pecho, y eso es vital. Gracias por tu atención. Hasta luego.

Bueno, el primero de la lista tachado. Vamos a por el segundo…

-¿Hola?

-Hola -esta vez parecía que ya me costaba menos arrancar la conversación- llamaba por el anuncio del periódico, deseaba saber tu estatura, si tienes pelo en el pecho, cuanto cobras y como quedaríamos -ale!! lo solté todo de carrerilla…

-Bueno, para quedar tiene que ser entre semana, ya que no me dedico a esto todo el tiempo, mido 1’80cm. y ¿por qué preguntas lo de los pelos en el pecho? -su voz sonaba divertida.

-Es que es un requisito indispensable, busco alguien con pelos en el pecho…

-Ah!! bueno, yo tengo, aunque no demasiados…

-Me podrías describir exactamente como los tienes? -o sea, yo quería saber si eran cuatro jugando al tute, o teníamos un sendero que nos guiaba hasta el tesoro.

-Pues son algo rizados y de color negro, pues soy moreno -un punto a su favor, que fuese moreno.

-No me refiero a eso, me refiero a como están repartidos por el pecho…

-Ah!! van de pezón a pezón y me bajan algunos por el abdomen -y le dió la risa- mira, si quieres quedamos, sin compromiso alguno, nos tomamos un café, charlamos un poco y vas decidiendo sobre la marcha.

-Bueno, queda un detalle importante, ¿cuánto me cobrarías si decido contratarte? ¿y por cuánto tiempo?

-Me conformo con que paguemos el motel a medias y me tendrías para ti el tiempo que quisieras.

-¿No cobras? ¿haces esto por amor al arte? -yo estaba flipando y pensando que el tío no debía estar muy bien físicamente cuando regalaba sus servicios.

-La verdad es que sí cobro, pero nunca me habían hecho una llamada tan graciosa como la tuya y me apetece conocerte -precisamente en ese momento, me dí cuenta de lo sensual que sonaba su voz.

-Bueno, es que es la primera vez que hago esto, y claro, quiero asegurarme bien de todo antes de quedar…

Y quedé… Me decía a mi misma que estaba loca, y al mismo tiempo me tranquilizaba diciéndome que siempre podia echarme atrás. Habíamos quedado en una cafetería escogida por mi, evidentemente una a la que yo nunca solía ir, y (que tópico) él había quedado en tener una flor en la mano. Por eso cuando mi mirada se fijó en la flor, me quedé perpleja. Ese chico no era para nada lo que yo esperaba. Me acerqué y él se puso en pie, sonriendo. Era alto, no había mentido. Era moreno, tampoco había mentido. Tenía unos ojos azules que parecían el reflejo del mismísimo cielo… Y sus labios, vaya… eran perfectos!!… Creo que mi rostro era un reflejo total de mi asombro. ¿¿¿¿¿¿Y ese chico no me iba a cobrar???????? joer!!!!… Estoy deseando hacer el amor con él.

O -Aspective – Activo

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El tiempo lo dirá…

Con tanta frecuencia oigo esa frase llegado el fin de año, cuando algunos se piensan en el año venidero, será mejor? nos traerá solo cosas buenas? qué cosas nos esperan? no lo sabemos, solo el tiempo lo dirá.  Con los tiempos que corren realmente atemoriza su poco, el pensarse qué es lo que el tiempo nos dirá.  No pintan las cosas muy entusiastas para el 2009.

Dejemos de lado la economía que ya sabemos va e irá peor, debemos sustraernos del asunto sino queremos amargarnos los días presentes y futuros.  Igual si la ignoramos o nos torturamos con ella, las cuentas nos recordarán que el mundo está viviendo una crisis.  

Para mí  la llegada del nuevo año supone muchas ilusiones, idealista que soy, pienso siempre que todo  mejorará,  pronto lo sé,  los meses me traerán de nuevo a la realidad.  Pero la verdad es que, no la he tenido conmigo los últimos años, padecimientos de índole médico me hicieron un día caer en cuenta que,  la vida no me duraría para siempre, y que más valdría para mi,  irme ocupando en disfrutarla que en pensarme  el futuro.   No lo pienso más, ni me torturo imáginando que no me será tan largo.

 Tampoco me hago como en el pasado,  propósitos que con el correr de los meses se van quedando atrás, me propongo sí, tratar de ser felíz, aprovechar cada minuto de cada hora, los días, los meses, y si eso pasa, tendré mucho en realidad, qué sucederá, y si tendré como anhelo , todo un año más, no lo sé, igual no vale la pena torturarse con ello, disfrutaré como dicen,  el aquí y el ahora, disfrutaré las cosas y la gente, con esperanza de llegar al futuro,  como decía aquella vieja película, hasta que el destino nos alcance.

N – Sonvak – Activo

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Nota técnica: Avatares en comentarios

¿Quieres que una pequeña imagen cuadrada de tu elección aparezca en los comentarios en lugar del coso azul ese tan feo que pone gravatar?

Si eliges NO deja de leer este post y ponte a hacer otras cosas.

Si eliges SÍ, sigue adelante.

Puede que ya lo sepáis, o puede que no, por si acaso y para los nuevos blogguers que pudieran aparecer y se pregunten cómo poner una imagen (como la foto de nuestro guapo Sito o mi margarita rosa) la solución es Gravatar.

Sólo tenéis que ir a http://en.gravatar.com/ y más específicamente podéis ir aquí a si no estáis registrados. Tan sólo necesitáis una dirección (real) de email, os mandan la confirmación a vuestro correo y establecéis la contraseña.

Luego ya podéis subir una imagen (foto vuestra o de otra cosa, pero eso sí, siempre respetando los derechos de autor) y podremos conocernos un poquito más =)

Además, lo bueno es que si hacéis esto, la imagen no sólo saldrá en este blog, sino en todos los sitios asociados con gravatar (que son muchos)

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Que les den por el… me quedo aquí.

Es lo que pensé hoy mismo por la mañana al recibir una llamada de la Xunta queriéndome hacer una encuesta y convencerme de que vuelva a Galicia. Me hablaron de política, de economía, de los beneficios que se está dando a gallegos emigrantes… y yo repitiendo, cada cinco minutos, que no soy gallego

Ante lo absurdo de la situación, ya que soy palentino, viví los últimos 15 años españoles en Barcelona y nunca he pisado suelo gallego, no puedo hacer otra cosa que, primero, reírme de la desorganización de algunos órganos y segundo, recordar los motivos por los que decidí salir de España.

Un país que esconde la basura debajo de una alfombra europea, que no incentiva la paternidad, que da la espalda a los que están con verdaderos problemas… España tiene mucho camino para recorrer antes de poder ser llamado un país de primer mundo.

Y no es que en Brasil no se cuezan habas. La corrupción está acabando con las esperanzas de mucha gente aquí, como he comentado algunas veces en vivoenbrasil.com, pero se respira un aire diferente cuando se sale del círculo podrido de la clase media-alta.

Algo ha pasado con la España donde nací, ¿será la fiebre capitalista de las grandes ciudades?, ¿tendré que volver y respirar un aire menos metropolitano para volver a enamorarme de mi tierra?… el tiempo lo dirá.

M – Chapinita – Activo

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